最流行的搞笑文案
1、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
2、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
3、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
4、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
5、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
6、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
7、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
8、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶”。
9、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
10、平均每365个人里面就有一个人正在过生日，突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。
11、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
12、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
13、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
14、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
15、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”
16、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
17、当你尚在年少，你受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后除了证明你从小就倒霉外，没有其它意义。
18、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
19、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
20、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
21、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
22、同事说介绍他小姨子给我，约好今天中午出来吃饭。见到他小姨子时我愤怒了！为了蹭饭把她六岁的小姨子带来了，见过蹭饭的，没见过蹭饭蹭的那么不要脸的！
23、路边等车，一柱拐杖老大爷颤颤巍巍地掏出钱包，几枚硬币应声落地，我赶紧弯腰去捡，随之而来的是背上、头上遭到了几下猛烈的棒击。大爷！我真的不是和你抢钱，这年头做好人真难！
24、今天突然肚子疼，急急忙忙跑到公厕，连坑的你懂。不少人但还有空，蹲下就开始。但是发现不太对劲，都在盯着我看。我去，来得太急了，嘴里还有半个没吃下的包子，进退两难死的心都有了。
25、货男友好长时间不洗头了，我实在受不了说：你能不能洗洗头，看了我都难受。二货男友含情脉脉地对我说：我要一直攒着头皮屑，等着咱们结婚的那天，我给你下场雪……你真是恶心***给恶心开门，恶心到家了。
26、女友那天心血来潮，包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。女友问：怎么了？我：我尝到了妈妈的味道。女友高兴的说：真的吗？我：真的，记得我妈年轻时，也有一次把喂兔子的草，当成菜给我们包了一顿饺子。
最流行的搞笑文案(二)
1、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
2、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
3、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀！
4、小朋友，你是否有很多问号？为什么？快过年了你还没人要？
5、今天我去看心理医生，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”
6、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
7、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
8、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
9、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。
10、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
11、手滑打开美团外卖：哦！这真是天意！手滑打开运动软件：不好意思点错了！
12、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
13、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
14、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼多多。
15、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真地回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
16、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
17、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
18、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
19、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
20、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
21、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
22、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
23、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
24、上学时在宿舍抓了只老鼠，商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子，然后灌水，撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一，僵持不下时一哥们咬着牙说：让它吃点咱食堂的饭，恶心死它。
25、一天上数学课，数学老师突然说：那个谁，你去那个哪，把我的那个啥给我拿过来！当我们一脸茫然的时候，只见数学课代表飞一般地冲了出去，又飞一般地把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为：骨灰级走狗。
26、寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他：你这不是多此一举吗？他说：你懂啥，打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁……大神啊！收我为徒吧！
最流行的搞笑文案(三)
1、你喜欢什么颜色？酸辣粉！
2、快睡吧！我不想在水滴筹上看到你！
3、大家好：我是中国非着名日常生活屁大点事分享家。
4、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧！
5、大家不要觉得网恋不靠谱，我和周杰伦也是网上认识的。
6、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
7、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
8、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
9、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
10、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
11、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
12、我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面吗，他说“见***”。
13、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去唱歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
14、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
15、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
16、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
17、出来几年了，从最开始的一个月2000工资，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
18、时代真是变了，现在每天在各种直播平台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。
19、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
20、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
21、提问！如何用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。神回复：我希望找一个处女……话音未落，灯灭人离，那个“座”字活生生被咽进了肚子里。
22、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，我现在在警车上。
23、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：二、三、走！”
24、一直在减肥，今早去面馆吃早点。我：服务员，来碗小面，半份，我减肥！服务员：先生，我见过拌辣椒、拌酱油的，您这拌粪，口味很特别啊！我：服务员，把你们老板叫来，我就想问问他脑子进水了么？请你当服务员……