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幽默开心的文案

2024-04-16 19:09:38互联网句子大全手机版

幽默开心的文案

1、生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。

2、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

3、女人是书,男人是猪,永远别指望猪能读懂书。

4、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

5、你骂我肯定是因为不了解我,因为了解我的人都想打我。

6、小时候哭是觉得自己太委屈,长大了哭是对自己太失望。

7、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

8、我妈说,自从黄渤红了有钱了之后,怎么看都觉得眉清目秀了。

9、有人说我不要脸,这简直胡扯,我的脸这么美,我哪舍得不要。

10、要征服一个女人,有两条必经之路:一是讨好***,二是超越她爸。

11、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,我是属于中间的,好难看的!

12、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

13、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。( WEnaNdaqUAN.coM 编辑 )

14、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。

15、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

16、无论你在自己的行业里忙得有多么的焦头烂额,在你的家人眼里,你就是个玩手机的。

17、她一直以为我喜欢她,听到我亲口承认后她哭了,她:不知道做错了什么要被丑男喜欢。

18、智商决定你的下限,情商决定你的上限。你说话让人舒服的程度,能决定你所能抵达的高度。

19、又被女朋友感动了,今天陪她去打胎,她躺在病床上虚弱的对我说:亲爱的,不是你的孩子我不要!

20、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦,一咬牙一跺脚下定决心:以后再也不看电视了。

21、朋友胆小,不敢去和女神表白,让我帮他。于是我去表白了。女神听罢,说:你顺便帮他把我睡了吧。

22、“我是一个特别内向的人。”“有多内向?”“刚才买东西老板多找了我50块钱,我都没好意思退给他。”

23、年轻时候不敢宣之于口的感情,让我们把自己看得很低很低,说一句话万分小心,多看一眼都觉得是冒犯。

24、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

25、一个男人真的爱上你时,你会发现:咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

26、我怀疑我小时候,也种过假疫苗,现在有点反应了。口袋一没有钱的时候就感觉头晕,心里发慌,全身没劲,假疫苗害人呐!

27、时间会告诉你一切真相。有些事情,要等到你渐渐清醒了,才明白它是个错误;有些东西,要等到你真正放下了,才知道它的沉重。

28、结婚挺好,不结婚的人,人生再绚烂,说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了,结婚不是一个人等死,是互相盼着对方死。

29、以前喜欢长得好看的,现在喜欢关系不乱的。见过的人越多,越知道自己真正想待在什么人身边。去过的地方越多,越知道自己想回什么地方去。

30、女子对一男的愤怒的说:“你还不是为了我的钱,要不然你才不会接我上班下班!”男的愣了一下说:“你有病呀!有钱投钱,没钱刷卡!刷不起下车!”

31、其实所有纠结做选择的人,心里早就有了答案,咨询只是想得到心里内心所倾向的选择。最终的所谓命运,还是自己一步步走出来的。——东野圭吾《解忧杂货铺》

32、大早刚到公司,就看到女主管发飙,不停骂人,摔东西,后来听同事讲,女主管经人介绍相亲,媒人对她说男方家挺有实力,是做铁矿生意的,后来处了一段时间才知道,对方家是收废铁的!

33、男子扛着一位姑娘奔进旅馆,向前台哀求:“请帮个忙吧!我在街上发现她倒在地上、毫无意识,我想她恐怕是喝酒喝太多了!”前台一脸紧张:“那我现在叫救护车来?”“不不,请帮忙开个房……”

34、小时候特别傻。我舅舅来我家做客,老妈让我给舅舅倒茶,我倒完端着杯子,往舅舅手里放。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后,老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水,也倒在舅舅的裤子上。

35、在路边发现一美女哭泣,热心的我去询问情况,原来是被她男朋友打了,我就安慰她几句,然后她就开始向我诉苦,我越听越气愤,世界上竟然还有如此禽兽不如的男人!我拉着美女大声说:“走,我帮你,绿了他!”

36、同学聚会的时候,大家聊得开心,问班长现在是做什么的,班长趾高气扬的说:做珠宝生意!大家无比崇拜啊,他老婆一巴掌就呼过来:卖猪仔就卖猪仔,啥珠宝生意!班长哭丧着脸:猪仔不就是猪宝宝吗?为什么不能说猪宝生意啊?

幽默开心的文案(2)

1、愿得良人心,免得老相亲。

2、“最好的友谊是什么?”“你智障多年,但我却不离不弃。”

3、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

4、长得好看不能当饭吃,但是长得不好看真的会让人吃不下饭。

5、有人说我上厕所玩手机,我就呵呵了,上厕所不玩手机难道玩屎吗。

6、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。

7、命里有时终须瘦,命里无时胖成球,今朝有酒今朝醉,明日更肥明日忧。

8、所谓成长,就是把原本看重的东西看淡一点,原本看淡的东西看重一点。

9、这个天气还约你出去吃饭的,一定是生死之交,谈的肯定都是终身大事。

10、人家说你年轻,像个学生一样,并不是因为你看起来长得小,而是因为你穿得土。

11、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

12、同样是卷裤腿,有的男生吧卷的痞痞的,帅帅的,有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。

13、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

14、人生总是充满意外,愿那些不好的“意外”只是虚惊一场,而那些一直期待的美好总能如期而至。

15、避孕药的有效期是三年,避孕套的有效期是五年,很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。

16、现代女人三从四德:三从,从不温柔,从不体贴,从不讲理;四得,说不得,打不得,骂不得,惹不得。

17、不亏待每一份热情,不讨好任何的冷漠。一旦攒够了失望,就可以离开。从此再也不见。爱情如此,友情如是。

18、成熟最大的好处就是:以前得不到的,现在不想要了。当看破一切的时候才明白,原来失去真的比拥有更踏实。

19、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

20、并不是所有的痛,都可以呐喊,也不是所有的爱,都可以表白,不要过分展现你的悲伤,因为,谁都没有比谁生活得容易。

21、每个男人都说:“我要把你养成胖子,这样就没人要你了,我要养你一辈子!”但现实会告诉你:还没变成胖子,他就走了。

22、人在年轻的时候,觉得到处都是人,别人的事就是你的事。到了中年以后,才觉得世界上除了家人,你一无所有了。——王小波

23、办公室一实习小姑娘座右铭:妈妈说,女人一定要爱自己的脸,别人打你左脸,你再把右脸伸过去让他打,不然粉底不一样厚。

24、人和人之间是不能生分的,生了一分,剩下的七八分都会跟着走。只有小孩子才会问你为什么不理我,而成年人都是默契地离开。

25、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌;自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,老板,再来一份!

26、前女友结婚,去参加婚礼,其老公在我面前各种嘚瑟,各种显摆挖苦。于是,本人说了句:你睡的只是我女朋友,我睡的是你老婆!

27、没人会把我们变得越来越好,时间也只是陪衬,支撑我们变得越来越好的是我们自己不断进阶的才华,修养,品行以及不断的反思和修正。

28、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐,儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老公听了说:“这几天好好看着他,别自己拉屎吃了!”

29、女:老公,你给我点压岁钱呗?男:这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了!女:你压我没?男:压啦!女:你睡我没?男:睡啦!女:你又压我又睡我你不给钱?

30、我老婆的动手能力实在太强了。她不在,家里的地没人拖,碗没人刷,衣服没人洗;她一回来,里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是,我不做什么,她就打到我做完为止。

31、要出远门,一大箱行李,还买了上铺的票。我问闺蜜:“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”闺蜜说:“穿得少点,别说行李了,那些男人还会说:“美女,床这么高,上得去吗?要不要我抱你?”

32、感谢猪肉涨价!因为钱少买不起猪肉,血压降了。因为吃不起猪肉,血脂不高了。因为光吃素了,脂肪肝没有了,体重也轻了,大肚子也小了。感谢肉贵!如果每斤50元,那就太好了。因为不用吃药,病都好了。

33、小时候在外面买了东西回家总是把价钱给爸妈往高了报;现在买了东西回家总是把价钱给爸妈说得很低。小时候在外面受了委屈回家总是在爸妈面前哭着说;现在受了委屈回家要想着办法在爸妈面前保持笑。其实我们都长大了。

34、位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:“我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意!”第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:“我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。

35、这天妈妈去幼儿接儿子,发现他胳膊上有好多抓痕。儿子解释:“被班上女孩欺负了。”妈妈笑了,冲儿子开玩笑:“你一个男子汉被女孩欺负,丢不丢人?”没想到儿子摇着头,淡定地说:“妈妈,好男不跟女斗,等长大了把她娶回家,看我不整死她!”

36、那天,老婆拿了一个气球放在客厅。说我气到她,她就用气球砸我。我觉得不痛不痒的,随她。昨天,真的气到她了,她拿了气球去装水,这我也不怕,毕竟水也软乎。然后,她又把装了水的气球放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒,我直接道歉!非常诚恳!