搞笑的文案
1、我说自己性格内向，别人都说我性格抽象。
2、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
3、永远不要去骗人，你能骗到的，都是相信你的人。
4、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
5、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
6、为什么老公要赚钱养家？请把夫妻的"夫"字倒过来写，结果马上揭晓。
7、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
8、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
9、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
10、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
11、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
12、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm
13、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
14、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
15、我在学校的生活仅仅只能做三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
16、在遇到好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃整个世界。
17、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
18、世上哪有那么多成全，从小到大听过最多的成全，就是武侠剧里面的“你想死是吧，我成全你！”
19、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
20、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
21、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
22、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
23、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
24、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
25、为答谢朋友多年来对我的关心支持，特在圣诞前举行酬宾活动！凡是在我心中有一定地位的人都将获得由我免费提供的价值人民币一毛钱的短信一条。
26、跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤。跟自己说声对不起，为了别人为难了自己。跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累。跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤。
搞笑的文案(二)
1、有些人，你忘了，输入法却还记得。
2、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
3、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
4、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
5、65532;女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
6、善待自己，打开幸福的天窗，屡屡清香就会泌人生命的深处。
7、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
8、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
9、别这么看不起自己，说不定哪天发神经，就万众瞩目，高不可攀了。
10、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
11、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
12、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬--因为刺猬永远不可能太接近。
13、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
14、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧！
15、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
16、“为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢？”“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”
17、我喜欢和吃货做朋友，他们都很善良，因为吃货一天到晚都在研究吃什么，根本没有时间去害人。
18、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
19、职场六大不懂事：领导敬酒你不喝，领导走路你坐车，领导讲话你啰嗦，领导私事你瞎说，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
20、告诉你一个好消息，你今年的桃花运会很旺哦！今天我在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它你2023年的桃花运会不会很旺？它认真地考虑了一下说：旺！
21、人生就像是一个茶几，上面摆满杯具，当我们认为自己跳出一个杯具时，却掉进另外一个杯具，若你没有跳进另一个杯具，那恭喜你，你掉下茶几了。
22、我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！
23、当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。
24、我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？
25、由于您老是发短信骚扰异性，在社会上造成了不良影响，有关、、已决定让您自带小板凳到附近的幼儿园复读。赶快写份检讨给我吧，我帮您去说说情。
26、门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：“没想到你能把门装在桥洞上！”
搞笑的文案(三)
1、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
2、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
3、别问我感情上的建议，我单身，出现问题就分手呗，哪来那么多建议。
4、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~
5、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。
6、有的人聪明得像天气，多变，有的人傻得像天气预报，变天了它都看不出来。
7、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
8、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
9、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
10、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
11、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
12、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
13、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
14、从小妈妈就跟我说，不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好，因为我的朋友都很二。
15、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”
16、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
17、生命中有一些人与我们匆匆擦肩而过了，却来不及遇见；遇见了，却来不及相识；相识了，却来不及熟悉；熟悉了，却还是要说再见。
18、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
19、你此生存活的意义是：吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是：没有把身体赘肉减掉；你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖粉条！人类会永远感激你的！
20、因为有你我才会愉悦的去聆听那天籁般之音；因为有你我才会感觉到那母亲般关怀；可你还一直默默无闻、无怨无悔的陪伴着我，感谢你亲人——耳朵。
21、恭喜你，你在一夜之间成为了民族英雄！你即将会受到万民的景仰！你的名字也一定会写进历史！因为你昨夜尿床留下的中国地图中，包括了日本版图！
22、如果你一只耳朵发烧，那是因为我在想念你；如果你两只耳朵发烧，那是因为大家都在想念你；如果你的整个脑袋都发烧，那是因为你感冒了，快吃药吧！
23、怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。
24、突然发现，老师的长相影响我的听课效率。如果老师长得难看，我就会被手机吸引住，听不进去课；如果老师长得好看，我才会被老师吸引住，更听不进去课！