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创意开心的搞笑文案

2024-04-18 16:26:53互联网句子大全手机版

创意开心的搞笑文案

1、我妈说不要交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

2、都说时尚是个圈,请问啥时候才能重回唐朝以胖为美?

3、后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦黑了就白不回来。

4、刚刚吃泡面,吃着吃着我就哭了,泡面都有人泡,我却没有。

5、今天解决不了的事情,别着急、别慌,因为明天你也解决不了。

6、如果当年牛顿是坐在榴莲树下,那么我们的考试应该会容易得多了。

7、知道为什么老公要养老婆吗?原来“丈夫”倒过来读就是“付账”!

8、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择?吃货:吃掉喜欢的人。

9、生活像是一把无情的刻刀,不仅没把你雕塑好,还一点点把你的头发剃掉。

10、营业员:先生是给女朋友买包吗?来这里看看我们今年最新的道歉款。我...

11、公司一同事一直被老板嫌弃,但是同事一直做事很积极,甚至比老板还认真...

12、人生一大悲剧就是:上帝给予了我吃货的属性,却忘记了给我一个土豪的身份。( WEnaNdaqUAN.coM 编辑 )

13、每当我准备认真学习的时候,这个世界就变得好奇妙,任何风吹草动都能把我深深地吸引。

14、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好,我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。

15、我:“咋啦,跟嫂子吵架啦?”哥们:“丈母娘生日,媳妇说礼物送实用点的,我就买了块墓地。”

16、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

17、今天去网吧看见一个小孩在玩CF,发现他在用力吹电脑屏幕,走近一看,我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。

18、“把列表里所有男生都删了,只留了一个喜欢的,希望你能看到。”“是我吗?”“不好意思,忘记删你了。”

19、“老公,外面打雷了我好怕哦!”“不怕不怕,只是打雷而已,一会就过去了。”“好的老公,那你能从床底出来吗”

20、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。

21、恒大为什么要买万科?最大的原因从代码就能看出来。万科是000002。恒大是3333。买了合起来就是23333。懂了么?23333停不下来。

22、自从下了抖音之后,每天过着皇上般的生活,有人献歌,有人献舞,有人表演才艺,用尽心思逗我开心,朕还要挨个批阅,甚是繁忙啊。

23、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!

24、正能量的东西也不能多看,就好比自己挺穷的,哪能天天看有钱人的生活?肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西,显得自己元气尚存。

25、一天,丈夫下班回家,妻子问:“老公,如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗?”丈夫闻言就火冒三丈:“什么? ”妻子赶紧说:“放心放心,他早就走了。”

26、在聚会的餐桌上,刚上一道清蒸鸡,大家三下五除二,盘子中只剩下鸡头和鸡尾了,其中一名说到:“这盘菜现在应该叫什么名字?”大家一时叫不上来,他一笑,说:“应该叫‘失身’。”

27、见一同事脸上都是血痕,我问他:“咋滴了兄弟?”同事:“都怪我,上个星期托人买了条二哈!”我:“被狗咬啦?”同事:“还不如被狗咬呢?”我:“到底咋回事?”同事:“二哈拆家把我的私房钱全翻出来了,被我媳妇当场看见。”

创意开心的搞笑文案(2)

1、上班吃外卖很不健康,所以建议大家不要上班。

2、人丑就要多读书,反正你这么丑,也没有人找你约会。

3、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。

4、以前考60分就像死了爹一样,现在考60分就像当了爹一样。

5、好看的人随便一拍就是头像,难看的人随便一拍就是搞笑。

6、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生好的男生叫热狗。

7、你现在不珍惜我,我告诉你,过了这个村,我在下一个村等你。

8、我的优点是:知错就改。我的缺点是:从来不觉得自己做错了。

9、人要多吃苦,才能否极泰来。但大多数人只做到了一半,人要多吃。

10、有人问福原爱跟中国队什么关系,有个人回答:小灰灰跟羊村的关系。

11、如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。

12、考试时的眼睛:(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)老师来了:(↓_↓)

13、挑战365天不做美女,今天第一天挑战失败,去超市买罐可乐,老板说:美女,三块钱!

14、心情不好的时候,我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物,心情就会变好的。

15、大家不知道都怎么了,非说我可以靠脸吃饭,我试过了,真的不行,人终究还是要靠嘴吃饭的。

16、现在的朋友不关心你飞得高不高,也不关心你飞得累不累,只关心你飞去哪,能不能帮忙代购。

17、老婆:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。”我:“不知道宰了会不会精神一些?”

18、女人不要老问男人爱不爱你!这样男人需要想一大堆理由证明自己爱你,边想边会发现这些你都做不到!然后就真的不爱了!

19、小李对自己的双胞胎妹妹说:“妹妹,我明天不想上课,你替我去吧,我们是双胞胎,他们肯定分不清你和我。”“你是傻么?哥。”

20、我从以前的一无所有,到现在的资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些并不是靠得别人,完全是靠的我自己,一点一滴,想出来的!

21、有人问我:“嘴上的口红什么牌子?”我给她指了指路说:“向前一直走,第一个路口左拐。那家麻辣烫,记得告诉老板多放点辣椒。”

22、前两天岳母生日,我问老婆是不是要买个贵重点的礼物,老婆说:“不用买太贵的,她年纪大了,买点实用的就行。”于是,我买了一个骨灰盒。

23、跟朋友炫耀说,我昨晚拿到一位美女的电话号码。朋友:“厉害啊!怎么做到的?”我说:“在酒吧里她告诉一个男的,我在旁边就记下来了!”

24、一天邻居过来找我爷爷说:你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果,你到底管不管?我要放狗了。爷爷一愣:我家老六老七呢?说着就出去找去了...

25、当你缺钱时,能拿出300的是同事,能拿出500的是亲戚,能拿出1000的是兄弟姐妹,能拿出10000的是父母!但能唯一拿出10万、20万甚至50万的,只有——高 利 贷。

26、女朋友对我说:“以后你负责洗衣服做饭就行了,我挣钱养活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”

27、总结了下我的个人简况:性格:懒;兴趣:玩;特长:吃;专业技能:睡;外语水平:得看中文字幕;政治面貌:难看;参与团体:外貌协会;常用交通工具:购物车;对象:手机。

创意开心的搞笑文案(3)

1、励志,是穷人干的事情,有钱人都在假装教人放下。

2、我觉得我现在上课已经不是开小差了,而是直接出差。

3、真不知道长得好看有什么用,也许这就是当局者迷吧。

4、后来高中的课本再也没出现小明,我就知道那傻子考不上高中。

5、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字。

6、不要试图跟戴上耳机的人说话,他们戴上耳机就是不想跟你说话。

7、女生失眠有三种可能:想念男朋友,想念暗恋的男生,吃得太饱。

8、年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?

9、“我把你上上下下里里外外都看透了!”“是吗,那你就太不要脸了。”

10、就这样一天结束了,还没有人祝我生日快乐,可能因为今天不是我生日吧!

11、那些年错过的大雨,这几天全都还给你,还想告诉你,告诉你,明天,后天还有雨!

12、我发现现在大众审美观和我不一样啊,我认为很漂亮的人但是他们都说很丑,比如说我。

13、今天我去买杯奶茶,店员问我要几分甜,我说跟我一样甜,店员说好的,然后给了我一杯柠檬水。

14、想抓住一个人的心,就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是:把对象喂胖了,就没人想跟你抢了。

15、有人问我:为了漂亮,你坚持了哪些好习惯?我很骄傲地回答说:“为了漂亮,我坚持开了美颜。”

16、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!

17、我问儿子:“为什么皮皮虾长那么多条腿?”儿子:“因为在水里走路不好走,所以就多长点腿呗! ”

18、昨晚女儿看了爱丽丝的电影,非得让我给她取个外国名字,我想了想说:叫萝卜丝吧!到现在还不理我。

19、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看,首先你要长得好看,其次你要身材好,最重要的是你既要长得好看又要身材好!

20、老婆义正严辞地对我说:“你跟我说实话,你是不是外面有人了?”我:“别傻了,这么热的天外面怎么可能有人。”老婆...

21、和家人一起看奥运会举重,一位选手没站稳,向前冲了两步,一直一言不发的奶奶突然说:“这娃儿不错,举起来还能走两步。。。”

22、领儿子去公园湖边玩,儿子非要去玩船。我:爸爸不敢玩,掉进水里你就没有爸爸了....儿子:没事的,你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。我...

23、我骑着自行车进一条胡同,碰见一大叔也骑着车迎面而来,这速度,那酸爽,眼看就要撞上,大叔高呼一句:“你往左,我往右”最后,我只记得我和大叔在地上趴了很久……

24、老婆第一次去我家,帮我妈做饭。一不小心,把手切了。我妈一边帮她包扎一边说:太危险了,千万别碰菜刀了。 现在孩子八岁了,每次我让老婆做饭,老婆就说:咱妈说了,不让我碰菜刀……

25、语文课上,老师让大家说出“一……一……”格式的成语,比如“一心一意”。画家的儿子:“一笔一画。”船长的儿子:“一波未平,一波又起。”房地产商的儿子:“一室一厅,一厨一卫。”

26、读书时。你别我问今天几号,我只知道今天星期几,还有几天到周末。工作时。你别问我今天星期几,我只知道今天几号,还有几天到发工资。在家时。你别问我今天星期几,几号。我通通不知道,我只知道今天农历初几,还有几天去吃酒席。