创意开心的搞笑文案
1、我妈说不要交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
2、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？
3、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
4、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
5、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
6、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
7、知道为什么老公要养老婆吗？原来“丈夫”倒过来读就是“付账”！
8、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
9、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
10、营业员：先生是给女朋友买包吗？来这里看看我们今年最新的道歉款。我...
11、公司一同事一直被老板嫌弃，但是同事一直做事很积极，甚至比老板还认真...
12、人生一大悲剧就是：上帝给予了我吃货的属性，却忘记了给我一个土豪的身份。( WEnaNdaqUAN.coM 编辑 )
13、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
14、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
15、我：“咋啦，跟嫂子吵架啦？”哥们：“丈母娘生日，媳妇说礼物送实用点的，我就买了块墓地。”
16、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
17、今天去网吧看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
18、“把列表里所有男生都删了，只留了一个喜欢的，希望你能看到。”“是我吗？”“不好意思，忘记删你了。”
19、“老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗”
20、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
21、恒大为什么要买万科？最大的原因从代码就能看出来。万科是000002。恒大是3333。买了合起来就是23333。懂了么？23333停不下来。
22、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
23、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
24、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
25、一天，丈夫下班回家，妻子问：“老公，如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗？”丈夫闻言就火冒三丈：“什么？ ”妻子赶紧说：“放心放心，他早就走了。”
26、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字？”大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’。”
27、见一同事脸上都是血痕，我问他：“咋滴了兄弟？”同事：“都怪我，上个星期托人买了条二哈！”我：“被狗咬啦？”同事：“还不如被狗咬呢？”我：“到底咋回事？”同事：“二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见。”
创意开心的搞笑文案(2)
1、上班吃外卖很不健康，所以建议大家不要上班。
2、人丑就要多读书，反正你这么丑，也没有人找你约会。
3、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
4、以前考60分就像死了爹一样，现在考60分就像当了爹一样。
5、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
6、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
7、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
8、我的优点是：知错就改。我的缺点是：从来不觉得自己做错了。
9、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。
10、有人问福原爱跟中国队什么关系，有个人回答：小灰灰跟羊村的关系。
11、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
12、考试时的眼睛：（←_←）（→_→）（←_←）（→_→）老师来了：（↓_↓）
13、挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败，去超市买罐可乐，老板说：美女，三块钱！
14、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
15、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
16、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
17、老婆：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”我：“不知道宰了会不会精神一些？”
18、女人不要老问男人爱不爱你！这样男人需要想一大堆理由证明自己爱你，边想边会发现这些你都做不到！然后就真的不爱了！
19、小李对自己的双胞胎妹妹说：“妹妹，我明天不想上课，你替我去吧，我们是双胞胎，他们肯定分不清你和我。”“你是傻么？哥。”
20、我从以前的一无所有，到现在的资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些并不是靠得别人，完全是靠的我自己，一点一滴，想出来的！
21、有人问我：“嘴上的口红什么牌子？”我给她指了指路说：“向前一直走，第一个路口左拐。那家麻辣烫，记得告诉老板多放点辣椒。”
22、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
23、跟朋友炫耀说，我昨晚拿到一位美女的电话号码。朋友：“厉害啊！怎么做到的？”我说：“在酒吧里她告诉一个男的，我在旁边就记下来了！”
24、一天邻居过来找我爷爷说：你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果，你到底管不管？我要放狗了。爷爷一愣：我家老六老七呢？说着就出去找去了...
25、当你缺钱时，能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出1000的是兄弟姐妹，能拿出10000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万的，只有——高 利 贷。
26、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
27、总结了下我的个人简况：性格：懒；兴趣：玩；特长：吃；专业技能：睡；外语水平：得看中文字幕；政治面貌：难看；参与团体：外貌协会；常用交通工具：购物车；对象：手机。
创意开心的搞笑文案(3)
1、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
2、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
3、真不知道长得好看有什么用，也许这就是当局者迷吧。
4、后来高中的课本再也没出现小明，我就知道那傻子考不上高中。
5、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
6、不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话。
7、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
8、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
9、“我把你上上下下里里外外都看透了！”“是吗，那你就太不要脸了。”
10、就这样一天结束了，还没有人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧！
11、那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！
12、我发现现在大众审美观和我不一样啊，我认为很漂亮的人但是他们都说很丑，比如说我。
13、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。
14、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
15、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”
16、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
17、我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？”儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！ ”
18、昨晚女儿看了爱丽丝的电影，非得让我给她取个外国名字，我想了想说：叫萝卜丝吧！到现在还不理我。
19、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
20、老婆义正严辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？”我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。”老婆...
21、和家人一起看奥运会举重，一位选手没站稳，向前冲了两步，一直一言不发的奶奶突然说：“这娃儿不错，举起来还能走两步。。。”
22、领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了....儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。我...
23、我骑着自行车进一条胡同，碰见一大叔也骑着车迎面而来，这速度，那酸爽，眼看就要撞上，大叔高呼一句：“你往左，我往右”最后，我只记得我和大叔在地上趴了很久……
24、老婆第一次去我家，帮我妈做饭。一不小心，把手切了。我妈一边帮她包扎一边说：太危险了，千万别碰菜刀了。 现在孩子八岁了，每次我让老婆做饭，老婆就说：咱妈说了，不让我碰菜刀……
25、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”
26、读书时。你别我问今天几号，我只知道今天星期几，还有几天到周末。工作时。你别问我今天星期几，我只知道今天几号，还有几天到发工资。在家时。你别问我今天星期几，几号。我通通不知道，我只知道今天农历初几，还有几天去吃酒席。