春节最搞笑的文案
1、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
2、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
3、别人都是笑起来很好看，而你不一样，你是看起来很好笑。
4、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。
5、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
6、等我有钱了，我去当乞丐，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。
7、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
8、如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。
9、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
10、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”
11、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
12、我交不到女朋友是因为我要求太高，而你交不到女朋友是因为别人有要求。来源文案网 WEnANDAQUAN.com
13、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
14、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
15、去买包子，对着老板就喊：“来包笼子！”老板回了句：“笼子要什么馅的？”
16、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告，而我现在想办个会员！
17、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
18、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
19、医生：“药效二十四小时。”小明：“笑两小时行不行？那么长时间我怕笑不出来。”
20、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？
21、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
22、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说：对自己好点。这就是存不住钱的原因。
23、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
24、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
25、高中老师：知不知道现在猪肉为什么这么贵？学生：不知道。老师：猪都坐到这里来了，能不贵吗？
26、上班突然感觉不舒服，请了半天假，请完假刚出来，病好了，整个人神清气爽，一直想不明白这是为啥。
27、人与人相处，最重要的就是用心换心，老板，拿我这颗鸡心换你那半颗猪心如何？多的半颗算我送你的！
28、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
29、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
30、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
31、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
32、过年第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸。
33、我妈让我过年带男朋友回家见见，我说：“不好吧，鹿晗最近比较忙。”我爸反手就是一耳光：“去年那个宋仲基呢！”我妈一拍桌子：“前年那个不是叫李钟硕吗？”
34、今天下午逛超市，结完帐要走的时候，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣，大声吼道：“这是肉，是肉！我自己的！过年刚长的！”
35、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了。
36、前几天拜年，左手拿着一大袋子，右手拿着一大袋子。进了门表妹接的，拿起我手里的袋子说了句：“来就来嘛，还带什么东西。”结果打开一看，两袋子的学习辅导作业，结果她几天没理我。
春节最搞笑的文案(二)
1、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
2、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
3、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
4、长得丑怎么了，只要不照镜子，恶心的就不是自己。
5、风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事。
6、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
7、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
8、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
9、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
10、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
11、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
12、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
13、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
14、你灵气，我傻气；你秀气，我土气；你香气，我酒气；你生气，我受气。一切只为你满意。
15、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
16、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我。长大了我叫我妈用手机，她学不会还是打我。
17、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
18、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
19、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
20、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
21、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
22、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
23、去姐姐家做客，5岁的外甥往我嘴里塞了一块饼干：舅舅，好吃吗？我：外甥给的，好吃！外甥：那我家狗狗怎么舔一下就不吃了呢？
24、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
25、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而我的女朋友像多肉，胖嘟嘟，圆滚滚。不说了，我在跪键盘呢？
26、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
27、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
28、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
29、那句，多年后你若未娶我未嫁，我们结婚可好？翻译成白话文就是：你就是老娘一备胎，待老娘久经沙场阅人无数，实在找不到如意郎君时，就和你凑合着过过吧！
30、常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“大傻B！”然后就没有然后了。
31、晚饭后和老公在公园遛弯，有俩大姐从我们旁边超过后，老公就肆无忌惮地放了一长串响屁，我白老公一眼，问他，为什么刚才不放，老公说，不管什么东西，我只愿和你一人分享。
32、等车，这时旁边的阿姨，掏出电话，拨号后道：“家里的金元宝和金条卖没了在上点啊。”我一听，这是什么业务？这么嚣张这么屌！紧接着这阿姨又来了一句“这两天上坟的人多。”
33、大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……
34、同事今天给我说：昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，她在寒风中发了三秒呆，扭头就往反方向跑……我问她原因，她说：我包里就一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！
35、跟娃一起看电视，感慨电视上的孩子好懂事，还给妈妈端洗脚水，给妈妈捶背……然后脑袋突然就“Duang”的一下子！震惊的回头看着娃，她手里拿着竖笛颤抖着声音问我：我想拿这个给你捶背，不小心敲到你头上去了，你信吗？
36、今天拿到同桌手机，把我手机号备注改成老爸。上班主任课给我同学发信息：儿子，咱家中奖了！5000万！赶紧回家！ 这时我同学猛地站了起来。班主任问他要干嘛？這货猛一拍桌子说：老师，我从第一眼看到你就喜欢上了你！你离婚吧！嫁给我！我有钱！