超搞笑的文案
1、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
2、加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。
3、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
4、那个穿着衣服的发糕是谁？——海绵宝宝。
5、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
6、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
7、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
8、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
9、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢。
10、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
11、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
12、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
13、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
14、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友。
15、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”
16、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
17、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
18、去买包子，对着老板就喊：“来包笼子！”老板回了句：“笼子要什么馅的？”
19、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”
20、据说，男生摸女生的头都会觉得可爱，而女生摸男生的头多数是跟摸狗一种心理。
21、我长得这么好看，主要谢谢我的父母，要不是他们给了我这个嘴，我也不会天天说。Www.WENAnDAQuAN.CoM
22、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
23、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
24、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
25、我的人生目标是三十岁时在北京拥有一套自己的房子，现在我的目标已经实现一半了，我已经三十岁了。
26、老师讲完课，合上课本说：“大家还有哪里不懂的？尽管提问。”小明举手问：“老师，这节是什么课？”
27、当完全吃撑的时候，正常人会一脸空虚地埋怨：“撑死我了！”而吃货则会一脸满足的说：“我先歇一小会儿！”
28、两个吃货聊天，结束时说了句“拜拜”，五秒钟后两人异口同声：“你看‘拜拜’像不像烤串？要不一会去吃吧！”
29、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
30、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
31、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
32、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
33、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
34、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
35、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻地出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
36、今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我……
37、看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说，“给阿姨拿俩包子，免费。”中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是银行，那里是管钱的……”
超搞笑的文案(2)
1、通往成功的路，总是在施工。
2、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
3、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
4、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
5、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。
6、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
7、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的白开水还不错。”
8、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
9、吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。
10、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
11、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！
12、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
13、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
14、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
15、对情侣吵架，女方夺门而出，男生追了上去，终于把门夺了回来。
16、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
17、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
18、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
19、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
20、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
21、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
22、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
23、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
24、在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”，百思不得其解，问老板，老板说：“这是小米粥！”
25、上班突然感觉不舒服，请了半天假，请完假刚出来，病好了，整个人神清气爽，一直想不明白这是为啥。
26、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
27、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
28、“你喜欢什么样的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”
29、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
30、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
31、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
32、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
33、跟女神表白，没想到她男朋友就在旁边，她男朋友对我大吼：“找死啊！”吓得我赶紧掏出字典：“哥，死这个字在第38页。”
34、我一直很坚强，从不轻易流泪。刚刚有人一句话就把我问哭了……你有钱过年吗？有新衣服吗？我哇哇的哭，根本停不下来……
35、昨天看到一妹子在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：这个舞步能教教我吗？妹子：我踩到狗屎了！
36、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
37、上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。