让你开怀大笑的幽默文案
1、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
2、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
3、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
4、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
5、我：可能财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要钱？
6、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
7、我这个人优点太多，做事情就两方面不行：这也不行，那也不行。
8、饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……
9、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，要死就死得彻底！
10、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
11、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
12、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。Www.WENAnDAQuAN.CoM
13、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
14、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
15、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
16、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
17、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声。
18、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。
19、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
20、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
21、老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”
22、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
23、有一天接到了一个电话：你好，我是中信证券的分析师，目前您手上持有哪些股，我可以帮你分析一下。
24、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
25、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。
26、刚买了一个除臭剂，上面写着，打开盖子，从底下往上推。现在我完全无法走路了，不过我的排气芬芳无比。
27、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
28、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
29、今天早上，路上有一个小孩子背着书包，声音很大的愤愤的骂道：真是罪孽啊，这么冷的天，全家都在睡觉。就我一个上学……
30、和老公去医院体检，医生告诉他：以后要多注意，不能太劳累。他一脸惆怅地问医生：以后不能洗碗拖地做家务了？那可怎么办啊？
31、年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！
32、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：***的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你***再说老子不去了！
33、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
34、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔那么，你怎么可以……做得这么难吃！
35、男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事问：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”
36、结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊！”我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了……”
37、今天早上挤公交，有个漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水。突然一个急刹车，哥机智的倒在了妹子身上，一边说对不起，心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴，刹车你往后靠是几个意思？
让你开怀大笑的幽默文案(2)
1、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
2、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
3、吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
6、我哪里直男了？你看我说喜欢你的时候从来不会弯弯绕绕。
7、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
8、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
9、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
10、打算去欧洲玩半个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？
11、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
12、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
13、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
14、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
15、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
16、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
17、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
18、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。这个问题。应该初中高中就解决了。
19、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说：啊？姓搓啊？
20、每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
21、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
22、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
23、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
24、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
25、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
26、去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟，才勉强凑齐了饭钱。
27、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”儿子：“我是在跟你要钱……”
28、我让爸爸戒烟：“你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛！”爸爸微微一笑：“你那个寒假作业上面还有假期快乐呢！”
29、我妈说，生我那天狂风暴雨，电闪雷鸣，老爸觉得我将来必成大器……这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由？
30、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
31、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
32、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
33、公司来了几个打暑假工学生。想当年，我也是考后去打暑假工。就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。她：你当年是女的？ 我？...
34、坐地铁老公一直玩手机。 我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机这样真的好吗？”老公：“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。”
35、昨天在路边问一个很漂亮的小姐姐：你对现在的男孩子越来越娘有什么看法呢？没想到小姐姐操着一口大汉的口音说到：我说我不是自愿的，被逼的，你信吗？
36、昨天发了一个动态：长得帅的，踢毽子都是那么酷！结果，没一会儿，就收到了好友的点评：就你这样的，哪里酷了，告诉你，你就是打高尔夫，那都像是在铲屎！
37、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”