很皮很优秀的搞笑文案
1、看你这口牙，难道你和狗是同一个祖先？
2、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
3、懂我的人，不必解释。不懂我的人，何必解释。
4、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
5、你是独一无二的，至少全人类都不希望再有第二个。
6、被生活打趴下就不要爬起来了，反正还是会被打趴下的。
7、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”
8、上辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
9、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？
10、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
11、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己都没有猪有潜力！
12、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
13、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。WeNAndaQUAN.cOm 整理发布
14、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
15、“当有人夸你好看，如何低调的回答？”“什么？大声点，我听不见！”
16、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
17、这段时间迷惘又黑暗。亲爱的，没关系的，撑过去了又有下一个黑暗等着你。
18、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
19、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题。他们也许只是不喜欢长得丑的人而已。
20、以前总听老师说，你们是属苍蝇的，全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢？
21、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
22、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
23、65532;小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真是傻，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
24、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
25、老婆是路，兄弟是牛，有钱了别走错路，没钱了别卖牛。有一位大神看到这句话问了：“牛上路了咋办？”
26、班长喜欢一个女孩，每天他都会在班级里大喊她名字，可惜那个女孩从未答应过班长，她的名字叫——安静。
27、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
28、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅；长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
29、厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：你至少还能说话！
30、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
31、你是不是尿频、尿急、尿不尽、尿痛、尿血、尿等待啊？你得了性病、败血症、白血病、提前衰老、神经错乱，外面还正常，里面全烂了。
32、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
33、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
34、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
35、一天小明跑到妈妈身边问：“妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？”妈妈说：“意思就是失败是成功的妈妈。”小明：“哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！”
36、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”
37、人总会遇到挫折，会有低潮，会有不被人理解的时候，会有要低声下气的时候，这些时候恰恰是人生最关键的时候。在这样的时刻，我们需要耐心等待，满怀信心地去等待，相信，生活不会放弃你，命运不会抛弃你。如果耐不住寂寞，你就看不到繁华。
很皮很优秀的搞笑文案(2)
1、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、孔子不能解决的题目，老子帮你解决！
3、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
4、就你那衰样还跟我叫嚣，也不看自己是几斤几两。
5、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
6、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘！
7、你的出生就是为了衬托世界的美丽？不然就是制造垃圾的？
8、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
9、还不回家保护你这几天的生命，看猪圈里的这不是你大爷吗？
10、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
11、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
12、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
13、女生的所谓出去玩，就是洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍，然后顺手发个状态。
14、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
15、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
16、给你点阳光你就灿烂，给你点月光你就浪漫，你点灯光你就璀璨，给你点烛光你就要泛滥。
17、“难道长得好看的人，犯什么错都可以被原谅吗？”“瞎说，长得好看的人怎么可能犯错！”
18、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
19、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
20、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
21、有时候生气、愤怒、伤心，其实只是因为所得到的结果和你以为的差得太远，你总是和自己在较劲。
22、人生的道路都是由心来描绘的。所以，无论自己处于多么严酷的境遇之中，心头都不应为悲观的思想所萦绕。
23、你若光明，这世界就不会黑暗；你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望；你如不屈服，这世界又能把你怎样。
24、“如果你每天早起床15分钟，那么一年就多出来4天，足够你做一件最喜欢的事了！”“我最喜欢的事就是赖床！”
25、今天去献血，前面那个小哥献200，结果抽到一半，就看见那小哥狰狞的脸“快，快我不行了，快给给我打回去。”
26、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
27、当你放弃时，只有一小段日子很轻松！后面的一辈子可能都会越过越难！而当你坚持住，努力的当下可能会有点苦！但未来的每一天却会越过越轻松！
28、在生活的世界里，只要你乐观，只要你坚强，只要你不屈，挫折就会为你让路，失败就会向你低头，荆棘也会开出花朵，你得到的，将是一串串的收获和惊喜。
29、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
30、晚上刚吃完晚饭，我妈来精神了：小伙子，走，陪妈遛狗去！我茫然：咱家有狗么？我妈看了我五秒！瞬间秒懂的说道：老妈，我爸不让你养狗，你也不能把我当狗儿子养吧！
31、昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
32、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
33、人生是一场追求，也是一场领悟。我们这一生，路要自己走，一个人，先得受伤才能明了，先得跌倒才开始成长，先得丢失才会有收获。很多时候，就是在跌跌拌拌中，我们学会了生活。
34、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
35、上女友家提亲。我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我顿时大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。我：……
36、我问老妈：如果有人拿十万换我，你换不换呀？老妈和蔼的对我说：傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？我顿时感动得热泪盈眶，老妈看了看远方：十万本都没回来，没有五十万，免谈！
37、记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”