幽默的小文案
1、你给我滚，马不停蹄的滚。
2、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
3、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
4、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
5、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
6、我Gucci的时候，眼泪总是PradaPrada的往下dior。
7、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
8、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
9、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。
10、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
11、什么都没做就说喜欢我，毕竟空手套白狼这种好事，也轮不到你。
12、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
13、65532;现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
14、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给他拍照第二步，不让她看照片。
15、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
16、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
17、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
18、记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。
19、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
20、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！文案网发布 wenAnDaQuAn.Com
21、我好像活不过五年了，今看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
22、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
23、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
24、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
25、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
26、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
27、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打死你还能生。
28、般长得丑的人，照片都比本人好看。长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。中国化妆技术无敌。
29、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
30、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
31、“斑马斑马你不要睡着了，再给我看看你受伤的尾巴，我不想去触碰你伤口的疤，我只想掀起你的头发。”斑马：您这是有什么特殊癖好吗？
32、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了，活没干完。最最痛苦的是：没下班，活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了。
33、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
34、没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的！
35、“医生，你看我被我丈夫打成这样，我活着还有什么意思啊！”“别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看？”“他在抢救室。”
36、备胎为啥是圆的？因为方便滚。比备胎更卑微的是千斤顶，连备胎都不是，只是换胎时候用一下。比千斤顶更卑微的是三脚架，只能远远地看着，还得提醒别人别伤害她。比三脚架更卑微的是灭火器，平时放在角落看都不看一眼，出事了才想起他。
幽默的小文案(二)
1、船到桥头自然直，我到九月自然瘦。
2、你知道你是什么鱼吗？我告诉你：多余。
3、有些人啊，送命式熬夜，做梦式想暴富。
4、官宣，我宣布今天正式脱单，开始穿二件了！
5、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
6、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
7、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
8、孩子咳嗽老不好，多半是不想开学装的，打一顿就好了。
9、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
10、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
11、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
12、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
13、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
14、以前冬天肯出被窝都是真的猛士，如今夏天愿意见面就算生死之交。
15、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
16、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
17、当我们明白银行卡余额是成年人自信的来源后，就没那么多内心戏了。
18、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
19、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
20、地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！逗我玩儿呢？
21、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
22、女：“你怎么长成这个样子，丑死了！”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”
23、最近惹女友生气一直不理我，说她需要时间和距离，我就纳闷了，她是要算速度吗？
24、痛不痛只有自己知道 ，变没变只有自己才懂 ，不要问我过得好不好 ，死不了就还好。
25、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
26、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
27、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
28、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
29、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
30、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来，这点不幸又算什么呢？
31、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
32、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
33、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
34、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
35、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
36、春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。