开心一笑幽默文案
1、作为失败的典型，你其实很成功。
2、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
3、像你这种人，在连续剧里，最多只能活2集。
4、下次我要死，谁也别拦我，谁拦我我拉谁一起死。
5、有些话，你不经意的说出口，我却很认真的难过。
6、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
7、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
8、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
9、疼吗？疼也不要说，有事自己扛着，别人不是你，不会懂你。
10、时间会淡化一个人的记忆，却永远没有办法消磨一个人的悲痛。
11、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
12、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
13、从你忍心伤害我的那一刻起，我就知道，我的感受，你一定从没考虑过。文案网整理 WenAndaqUAn.COm
14、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
15、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
16、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
17、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
18、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
19、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
20、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”（富贵临门），不想活的，可以试一试！
21、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
22、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
23、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
24、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
25、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
26、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
开心一笑幽默文案(2)
1、我们都太专注于自己的伤口，忘了要去握住别人伸出的手。
2、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
3、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大地提高了睡眠质量。
4、你闯进我的世界，然后半途而废，最后舍不得的人是我，心痛的人也是我。
5、一百斤的石头我可能搬不起来，但如果是一百斤的金子，我保证捧起来就跑。
6、中午睡觉时，把自动回复切成了“然后呢？”，结果一同学跟它聊了一中午。
7、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
8、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
9、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
10、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
11、如果一个女生化了很精致的妆出门，多半都不是要去见男生，而是去见女生，因为她们要自拍。
12、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。
13、收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名。
14、我经常觉得我做错了，我不该乱发脾气，不该冷嘲热讽尖酸刻薄，但是我不会道歉，而且我下次还这样。
15、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
16、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
17、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
18、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
19、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
20、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
21、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”同学C：“给了我这张脸。”
22、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
23、为了减肥，我和闺蜜约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
24、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
25、渐渐地我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
26、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
开心一笑幽默文案(3)
1、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
2、所有人都在谈恋爱，就我一个在弹烟灰。
3、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
4、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
5、我学着咽下一大段话和所有情绪，只用嗯表达我所有的想法。
6、爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。
7、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
8、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
9、没关系，我可以把悲伤放在心里，任时间碾磨成水，从眼睛里流出来。
10、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
11、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
12、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
13、俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。
14、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
15、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。
16、今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！
17、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元真是为难。
18、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
19、最穷的时候，我退掉了共享单车的押金，不就是一公里吗？我可以走回去，做人不能太懒！
20、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
21、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
22、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
23、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了
24、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
25、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
26、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。”