凡尔赛文学搞笑文案
1、你若废我现在，我必废你将来。
2、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
3、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹
4、女人，和你不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！
5、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
6、以后有话直说，不要老是问在吗在吗，不出意外的话，几十年内我都是在的。
7、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
8、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
9、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
10、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
11、本来想买件羽绒服，但是要2000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。( WEnaNdaqUAN.coM 编辑 )
12、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
13、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
14、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
15、宫斗剧告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
16、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
17、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：”你能不能给我夹块肉啊？“
18、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
19、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：”瞧见没，以后这些车都不许撞！“
20、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
21、今天早上吃了很多土豆，下午帮个顾客剪头发，一直pi不断，憋都憋不住，自己闻着都有点受不了了，顾客给我来了一句：师傅，等下剪呗，我出去透透气……
22、我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。
23、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。
24、媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：老公，你觉得我像范冰冰吗？我愣了一下，把杯子递给她：宝贝，把药吃药了吧！都开始说胡话了……
25、小产权房像小三：名不正，言不顺。保障房像校花：狼多，肉少。别墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像萝莉：很养眼，身价高。商用房像贵妇：买得起，养不起。二手房像剩女：年纪大，配套全。
26、哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：你儿子早恋了，得好好管管。结果这爸说：我知道，那丫头还挺漂亮。老师：知道你还不管啊，怎么做家长的？结果他爸怒了：管？就他那熊样，不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！
凡尔赛文学搞笑文案(二)
1、我怀疑你是我男朋友，但苦于没有证据。
2、很好奇第一个知道牛奶能喝的家伙，他到底对牛做了什么？
3、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见得你有多优秀啊。
4、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
5、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
6、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
7、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
8、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
9、“你擦屁股用左手还是右手？”“右手。”“好恶心哟，我都是用纸的呢。”
10、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
11、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
12、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
13、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
14、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
15、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
16、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
17、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
18、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
19、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：好啊，你们竟然背着我吃shi！
20、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
21、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
22、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
23、我一直在幻想的一个场景就是：我跟一个富二代好上了，***来找我，把一张支票扔在我面前。“给你五百万，离开我儿子！”“好的阿姨！”
24、下班骑电车回家，在巷子里骑得飞快对面过来一个大叔也骑得很快，眼看就要撞一起了大叔吼道：你往左我往右！那天，我俩在地上躺了很久……
25、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
26、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！
凡尔赛文学搞笑文案(三)
1、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
2、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
3、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
4、你坐过最挤的公交车是什么？只是路过公交车却被挤上了车！
5、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
6、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
7、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
8、男人最大的骄傲，不是睡过多少个女人，而是有个女人愿意让你睡一辈子的！
9、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
10、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
11、老公跟我抱怨：我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。我：可至少我能让你倾家荡产啊！
12、以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了！不但没钱，还不快乐，还胖了，黑了！
13、哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
14、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
15、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
16、谈恋爱没几个月就想过一辈子，朋友对你好一点你就想来往一生，难怪你被伤的那么多，这都是天真给你的代价。
17、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
18、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“自己买去！”
19、麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算？论只算？鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了！麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，我说了人家论次算吧。
20、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
21、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
22、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
23、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：”可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。“我觉得是挺可怜的，安慰他：”别着急，慢慢想总会记起来的。“
24、去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。服务员检查一下说，”实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！“