最逗比最搞笑的文案
1、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
2、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的太明显。
3、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
4、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
5、真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。
6、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
7、国产电视剧的电脑配置要求真高，看了一晚上，演员都停在一个表情上。
8、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
9、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
10、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
11、检验友谊的一个很重要的标准，就是两个人能否凑在一起毫无顾忌地说别人坏话！( hTtPs://wwW.wenANDaQUAN.Com 文案网 )
12、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
13、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
14、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
15、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
16、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
17、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
18、过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是：死胖子不可能不记得好吃的放在哪。
19、哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
20、你没看见吗，当我拿出这张照片后太阳更辣了，小草更绿了，花儿更红了，就连小鸟也更欢喜了耶！
21、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
22、“唯心主义说：我说你帅，你就是帅。唯物主义说：因为你帅，所以我说你帅。”“说人话”“我就是帅。”
23、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
24、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”（富贵临门），不想活的，可以试一试！
25、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
26、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
27、渐渐地我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
28、我如何才能活到一百岁呢？我不抽烟，不喝酒，也不是特别的找女孩子喜欢。神回复：像你这样的，活到100没什么问题，可你这样的活那么久干啥？
最逗比最搞笑的文案(2)
1、我这个人最老实，从不说谎话。
2、对象可以晚点到，但是快递和外卖不行。
3、小王去理发店剪了个中分，就变成了小全。
4、“你在什么时候会想起你的前任？”“有人出殡的时侯。”
5、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
6、每次发新书，第一反应就是翻到最后一页，看有没有答案。
7、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
8、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
9、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是验证码，行吧行吧，老子一个人嗨 。
10、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
11、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
12、我曾经参加过一次世界性的撒谎比赛，并得了第一名，因为我说了一句“我不帅”。
13、女神对我越来越好了，现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧！”
14、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
15、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了 。
16、我觉得我可以做恋爱顾问了：以我多年的感情经验，只要你们按照我说的反着来，一定能成功。
17、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
18、说什么打篮球的男生帅、踢足球的帅。全是放屁，只要你长得帅，弹玻璃球、踢毽子都帅，就比如说我！
19、同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。”见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。
20、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
21、有一次上街，被一群美女拦住，他们一直说我帅，对此我含蓄一笑，她们就直接动手打我，说我一点都不知道谦虚！
22、去饭店吃饭，走的时候给老板把钱刷了。结果老板说了：长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？不还得刷卡！
23、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
24、我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡，我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
25、各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”
26、我今年夏天遇到一个诈骗电话，竟然能叫出我的名字，一副领导口气，让我去他办公室一趟！怕他听不懂，我用标准普通话回答他：没空！
27、男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！”服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？”
28、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
最逗比最搞笑的文案(3)
1、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
2、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
3、“你别怪我多嘴。”“我不怪你多嘴，你就是多个屁眼我也不会怪你。”
4、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，另外一种是像我这样的！
5、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
6、多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
7、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风........
8、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
9、岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。
10、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
11、除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么！快告诉我为什么！我怎么可以那么优秀！
12、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
13、上次一女孩问我，你长这么大追到几个靓女？我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。
14、每次睡觉前我都会问一次电风扇：我是不是很丑！电风扇每次都会摇一晚上的头来回应我！
15、有钱人都说自己忙，很累，宁愿钱少挣点，我想说，有什么比我坐几百万的公交车更累的吗？
16、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
17、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
18、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
19、在食堂吃饭，发现饭里一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
20、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
21、国庆节那天，我那吃货女友这么对我说。“祖国就像我们的母亲，那既然是妈妈过生日，我买个生日蛋糕吃吃很合理吧？”
22、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
23、初二那年入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想？”我流着眼泪说：“徽章别针…扎到肉了…”
24、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
25、今天老婆跟我吵架，不停的骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。
26、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。