微博经典搞笑文案
1、你是什么品种，怎么这么凶。
2、东方不亮西方亮你，憨批啥样你啥样。
3、世上无难事，只要肯放弃，啥都不叫事。
4、不好意思，态度有点随意，脾气有点暴躁。
5、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂。
6、瞧我这记性，又把你当人了，不好意思哈。
7、去去去，别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
8、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
9、感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。
10、你管得可真宽，吸粪车从你家路过你都得来一勺尝尝咸淡。
11、你要给我点颜色看看，我就让你知道，花儿为什么这样红。
12、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！
13、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
14、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
15、要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎，你选哪种？
16、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸……”
17、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
18、已经30几天了，新闻只通知勤洗手，什么时候让洗头洗脸也没通知，不敢洗，生怕违反了规定。
19、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
20、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
21、在我小时候，那时候单身的人还被说是贵族的，不知道什么时候开始，地位开始下降了，成为了单身狗！
22、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
23、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦，我去；哎呦，我靠！相当霸气！
24、老婆：结婚五年了，还待在家靠我养你，说出去不怕别人笑话？我：你说的对，但是千万不能给我说出去啊！
25、我花8万买了个西周陶罐，然后马上找到一位专家进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
26、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
27、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
28、刚刚睡醒穿睡衣去阳台散散心，结果看到了对面楼阳台在散心的朋友，那一刻心灵相通，仿佛看到了在放风的狱友。
29、早上开会，院长好奇怪啊，像变了个人，口气和以前明显不一样。同事摸摸下巴说：口气不一样？那估计是吃了大蒜。
30、丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两情相悦，三剑穿心代表三生有幸。我向你万箭齐发，小样，你就等着并刺猬吧！
31、看着熟睡着的女儿怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！
32、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
33、老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”我……
34、一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：要不我们就这么凑合过过算了。没想到gay脸色大变：你想得到美，你没男人要，我可有的！
35、昨天老婆办了件蠢事，我逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。她缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子！我……这架我为啥就吵不赢呢……
36、老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”
37、记起小明小学时，那时候我们这儿有个传说，跟人打架先在自己胸前猛锤几下，就能将潜能爆发出来，比平时厉害好几倍！有个小伙伴要跟小明PK……没错！他先是大叫“啊”的一声，然后在胸前猛锤了七八下，把自个给锤哭了，我tmd都惊呆了！
微博经典搞笑文案(2)
1、只要活着，就一定能遇见好吃的。
2、我有密集恐惧症，不能接近心眼子多的人。
3、上帝把智慧洒满了人间，机智的你撑了把伞。
4、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
5、眼睛是心灵的窗户。那么，眼袋是心灵的窗台。
6、妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。
7、有种人，必须要人指着他鼻子骂，他才知道骂的是他。
8、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了我就回家吃饭。
9、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊？
10、从今往后我要注重细节，从小事做起，因为我根本干不了大事。
11、这次考试不给你们露一手，你们就不知道我这几天玩得多开心。
12、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
13、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下。
14、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
15、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
16、父亲感慨两代人之间的代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头。
17、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
18、我想打电话给你聊聊三观，哈哈哈开玩笑的，我哪有时间，你哪有三观。
19、不知道到底喜欢什么样的工作，不过可以肯定的是：我根本就不喜欢工作。
20、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
21、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
22、男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗？”女回复：“这要看长字怎么读了”。
23、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
24、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
25、“你生气干嘛去厕所那么久啊”“刷马桶啊”“刷马桶可以解气吗”“不知道，反正用的是你的牙刷”
26、今天理发，回家问媳妇：“帅不帅？”媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”
27、在别人低谷时，极其擅长给人打鸡血，一切都会好起来的blablabla。到自己身上了，什么也别说了，不会好的。
28、在微信上摇一摇撩美女，发现美女就在附近，问美女约吗？美女说：好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板！
29、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，像我这么拉风的女人，无论在哪里，就像黑夜中的萤火虫一样耀眼。
30、我一朋友在抽烟，被他师傅看见，他师傅说：那么穷还抽烟。然后他说：就是以为穷，所以才不想活那么久。他师傅沉思了一会说：也给一支吧！
31、媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气急败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。
32、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
33、今天心血来潮，发短信逗逗老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗！”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
34、妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公！我的耳朵都已经打了三个眼了。”老公又叹了口气说：“再等等吧！”妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！”
35、隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是：攻击无效，我有保护罩……
36、叫我媳妇为“大富婆”已经有一段时间了，每次她都欣然答应。今日，她不解的问我：“你没钱又没财，为什么要叫我富婆啊？难道是为装潢门面？”我弱弱的回答道：“叫你‘大腹婆’总比‘大肚婆’要好听多了吧？”
37、小时候有人给闺蜜算命，说她命硬克父母，必须找个大树当干妈拜三年，一年拜一次就能化解，她就找了个偏僻地方的大树栓个红绳拜了拜就搞定了。这样持续了两年，第三年再去拜的时候发现大树被雷了……从哪之后，***看她的眼神都变了……