当前位置:文案大全文案句子句子大全内容页

爆笑小朋友的幽默文案

2024-05-03 13:26:11互联网句子大全手机版

爆笑小朋友的幽默文案

1、我的优点是我很帅;但是我的缺点是我帅的不明显。

2、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要再对着镜子刷牙了。

3、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢,花钱的速度跟兔子奔一样快。

4、过去有什么放不下的?我感觉我这辈子,放不下的就只有筷子。

5、也到年纪了,是该找一个老婆了,可世界这么大,找谁的老婆好呢?

6、“做人要有底线!”食人族道。“你的底线是什么?”“吃人要吐骨头。”

7、岁数大了,不用妈妈追着让我穿保暖衣服了,稍微降点儿温,我就穿得比她还多。

8、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略家的是丈母娘。

9、我问爸爸:“为什么同学的零花钱比我多?”爸爸:“因为他们的爸爸零花钱比我多。”

10、春天拼脸蛋,夏天拼身材,秋天拼气质,冬天拼性格。而我什么也拼不起,只能拼命了。

11、西红柿炒鸡蛋,咸了加水,淡了加盐,反复几次就可把西红柿炒鸡蛋变为西红柿鸡蛋汤。

12、烤箱里有两只松饼一只松饼说:“啊呀~ 好热啊~~~”另外一只松饼说“啊!松饼会说话!”

13、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。文案网整理 WenAndaqUAn.COm

14、初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了。

15、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,你一辈子就是一部禽兽史。

16、又被女朋友感动到了,今天陪她去打胎,她躺在病床上虚弱的对我说,亲爱的,不是你的孩子我不要。

17、在食堂吃饭,发现饭里一块红烧肉,兴奋不已,但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛,吃的时候发现是块姜。

18、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

19、人总要满怀期待,盼望点什么,这样人生才有意义。比如说我吧,上课时候盼下课,下课时候盼放学,放学时候盼放假,放假时候盼学校倒闭。

20、学渣早恋,被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育,班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。

21、吃饭的时候,妈妈给爸爸盛了一大碗饭,爸爸一看就说:“太多了,吃不了。”儿子接话了:“你那么大小伙子,咋就吃不了呢”一家人当场笑喷。

22、女儿和幼儿园的小朋友去动物园回来后,妈妈问:“宝贝,动物园里什么最好看?”女儿说:“大象。它有两条尾巴,一条在后面,一条在前面。”

23、人向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:“大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人:“好的,倒倒倒。”咣的一声巨响,老人:“好了,撞上了。”

24、晚上,3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说:“妈妈搂着我睡”我打趣他:“妈妈搂着你,那爸爸怎么办?”儿子立刻回头认真地说:“你找***去。”

25、我和女儿走过东方明珠,女儿指着东方明珠上的三个球。女儿:妈妈你看,东方明珠大球大不大?我说:大女儿:小球小不小?我说:小女儿:那中球中不中?我……

26、路边看到一个乞丐,心生不忍,便往他碗里放了10块钱,转身要走的那一刻他拦住了我:“先生,给你找2块钱。”我有些吃惊,他解释道:“今天丐帮周年庆,全场8折。”

27、和老婆一起看电视,正在播一个残疾人用脚可以做很多事,我对老婆说我挺佩服的,老婆说这有什么难的我也可以,我说那你试试。老婆用脚踢了我一脚说,去给我倒杯水来。

28、妈妈带儿子上楼不小心闪了腰,一脸痛苦。儿子关切地问:“妈妈,你怎么了?”妈妈:“我闪着腰了。”儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说:“哦,是灯泡闪着你的腰了吧?”

29、小时侯手里捏着几毛钱去买东西,一阵风吹来钱被吹跑了。我找遍附近无果,于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方,故意又扔了五毛,想顺着这五毛找到那五毛……结果……好吧,我丢了一块钱。

30、儿子第一次去外婆家,妈妈告诉他,去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时,儿子问:“妈妈,这么多人都干啥呢?”妈妈说:“坐火车呀。”儿子更奇怪了:“他们都去外婆家吗?”

31、老婆怀的是双胞胎,肚子很大。一次我们在外吃饭,一个小男孩肚子也很大,他一直看我们。过了会儿,终于他忍不住跑过来,指着老婆的肚子,再看看自己的肚子,担心的说:阿姨,你别再吃了!

32、今天一哥们的老婆生了,打电话向我报喜。我本来是要问他:是男孩还是女孩的?结果,脑抽的问了他一句:是谁的?现在这哥们非要去做亲子鉴定,他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

33、和哥哥吵嘴,没吵过哥哥。我委屈的说:小时候,你什么事都让着我,现在,怎么不让我了?哥哥指着他的结婚照,得意的说:小时候,爸妈让我哄着你、让着你。因为他们说我长大娶不上媳妇,就拿你去换……

34、本人幼师,昨天上课教幼儿儿歌,“宝宝睡在小床上,宝宝的梦是甜的。”我问:“小朋友,宝宝的梦为什么是甜的呢?”一个洪亮的声音从角落里传出来:“因为摸着咪咪睡得1我瞬间石化,孩子,这答案真犀利!

35、有一女同学,长相和穿戴都很像男同学,而且一直内分泌失调。有一天去看老中医,老中医慈祥的看着她说:孩子说说你怎么了。她回答我好几个月没来大姨妈了。老中医愤怒的说:小伙子你特么是拿我来寻开心的么?

36、上课时,同桌传来一纸条,看完后,我直接笑趴在课桌上 。谁知,被老师看见了,指名道:传的什么,笑那么开心,念一百遍,速度!我:老师裤链没拉,老师裤链没拉……接着,我就被撵出去了,留老师一人在讲台凌乱……

37、晚上临时被拉去看午夜场,困得眼皮都睁不开,加上电影不好看,一下子就睡着了。就在电影结束时,突然惊醒过来,这时同伴扭头问我电影好不好看?我心虚地说好看。这时后排的观众怒斥道:好看你妹啊!你们两个混帐!轮番打呼噜,踢凳子都叫不醒!

爆笑小朋友的幽默文案(二)

1、学神在刷难题,学霸在刷作业,学渣在刷动态。

2、考试考了0分,爸爸我表扬了我.因为我还有无穷的进步空间

3、有时候,不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。

4、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

5、有的人长得好看,有的人长得难看,有的人介于两者之间,长得好难看。

6、生活就跟在跑步机上似的,你已经累吐血了,可是在别人眼里,你还在原地踏步。

7、昨天路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。

8、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

9、同学们都嘲笑小明的头像风筝,小明伤心的哭了,哭着哭着就跑了,跑着跑着就飞走了…

10、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。

11、据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦,原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

12、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。

13、点赞真是一种非常高冷的表现方式,不给对方任何回复的机会,就只是默默地告诉别人,朕已阅!

14、高中是钱够花,觉不够睡;大学是觉够睡,钱不够花;现在上班好了,钱既不够花,觉又不够睡。

15、女孩的终极梦想:吃不胖的体质,花不完的钱,用不完的化妆品,拆不完的快递,欺负不走的爱人。

16、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢!

17、爸爸问儿子:“如果汽车是巧克力做的,你说先吃哪一部分?”儿子:“轮子,这样汽车就开不走了。”

18、王警官将嫌疑犯带回了审讯室,经过了一天一夜的审问后,王警官向嫌疑犯透露了公安局里所有的秘密。

19、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

20、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

21、我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。

22、这个月我一定要好好存钱,早睡早起,每天跑步,还要改改我这臭脾气,顺便减减肥,如果做不到我就下个月再发。

23、胖子吃方便面,人们会说难怪你这么胖,净吃垃圾食品。瘦子吃方便面,人们会说难怪你这么瘦,净吃没营养的东西。

24、经过我一年的努力,我终于坐上了经理的位子,还记得当时经理语重心长地对我说:“这个破椅子你拿走吧,我换个新的。”

25、同样是好吃懒做,只因脸不一样,命运截然不同。比如熊猫和猪:一个被宠,一个被捅!你之所以一无是处,就只是长得丑罢了!

26、我和老婆吵得有点凶,家里的金毛走来走去哼哼唧唧。儿子拍着它的背说:别慌,不提离婚的吵架都是秀恩爱,来,吃块饼干,看他们飙戏。

27、坐公交车,问开车师傅为啥选择开公交车,本以为司机会说生活所迫什么的,结果司机说:“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”

28、小时候挨打了,委屈得不得了,觉得自己肯定不是亲生的,时刻打算离家出走,现在自己有孩子了,才恍然,当年父母没打死我,是真心爱我啊!

29、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。

30、男孩看完电影后,伤心地告诉妈妈:“妈妈,我不想上学了。”“怎么了,孩子?”妈妈问道。“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀,他们说他知道的太多了。”

31、小明打电话:妈,我被公司开除了。妈:啊!为啥啊?小明:我骂董事长是笨蛋,公司召开高层会议还要起诉我。妈:告你诽谤是吧?小明:不是,他们说告我泄漏公司机密。

32、火锅店里看见了感人的一幕,男孩对女孩说:就剩不多肉了,你多吃点,我不饿。女孩感动地说:老公,你TMD吃个自助哪来那么多废话,吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!

33、耍酷版:看小哥这身行头没?是为今天过儿童节置办的?帽子是袁大头的,上衣是灰太狼的,裤子是喜羊羊的,袜子是蒙特脚的,书包是米鸡妙的,裤带是勒哦勒的,鞋子是咔哇泥的……

34、今天我走在大街上,看到了一只可怜的小狗儿,它前面两个腿走着,后面两个腿在地下拖拉着,我以为他瘸了,可是我给了他个火腿肠,吃完之后,居然跑了,我瞬间意识到,我被狗耍了……

35、太可怕了!烧开的自来水千万不要直接喝,经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明,无论是城市还是农村,无论是大铁锅还是电水壶、饮水机烧开的自来水,千万不要马上喝!直接喝的话,烫得很。

36、次我在马路上见一老人昏倒,马上将老人送医院,当时因身上没带多少钱于是打电话给女友,女友一进病房就骂到:你脑子有病啊,管什么闲事!当她看到病床上的老人一惊:爸!老人看了我女友一眼对我说:小伙子,你人不错。听我劝,和我女儿分手吧!

37、我们村口有个120岁的大爷和一个118岁的老大爷经常在村口下棋,一次我路过村口去买菜,俩老大爷下的正高兴,我刚想和旁边的大爷说一下这样下比较很好,这时旁边一个95多岁的在哪指手画脚,俩老大爷异口同声的说:小屁孩瞎咋呼啥?我灰溜溜地走了……