很皮的爆笑幽默文案
1、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
2、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
3、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
4、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
5、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
6、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
7、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
8、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
9、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
10、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
11、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。
12、有人告诉我，这世上在没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。来源文案网 WEnANDAQUAN.com
13、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
14、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
15、65532;我的工资全取出来后竟然没有手机厚，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。
16、快递：请问“小黑犬”是这的吗？我：您是……？快递：我是京东的。我：小默，有你快递。
17、今天跟老爸说想要考驾照，想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
18、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
19、自从有了P图软件，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸！
20、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
21、对不起！我不小心把“喜欢你”发到了你的手机里，如果你接受请保留；如果不接受，请把它发还给我。
22、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。
23、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
24、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
25、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
26、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
27、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
28、又到了这个尴尬的季节路上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后各自心里默念了句：蛇精病！简直尴尬。
29、百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你，因为那时没有短消息！
30、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
31、去营业厅交话费，刚进门没注意撞到个小女孩，赶紧跟她道歉说：美女，对不起哈。想不到这小女孩回了句：冲你叫这声美女，我就不讹你了。
32、和几个不熟的朋友喝酒，喝到一半不胜酒力，突生一计，假装电话来了，拿起电话就有的没的一个人表演，哪知这时电话真来了。至今忘不了他们看着我的眼神。
33、把一张100元两面都沾上双面胶，存入ATM机，在点确定的时候点取消，ATM机将钱吐出，你会惊奇的发现，有时候吐出的是200，有时候是300！不多说了，该录口供了！
34、去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。***妈不给买，只见那小女孩说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？这个妈妈说了句：全当减肥了。
35、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。
36、你想听音乐，我就是CD；你想看电视，我就是遥控器；你想摘星星，我就是楼梯；你想去南极，我就是直升飞机；你想要风度，我就是风衣；你想交朋友，我就是传呼机；你想要鲜花，我就是快递；你还不满意，我给你当007。
很皮的爆笑幽默文案(2)
1、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
2、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
3、每个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
4、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
5、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
6、爱情的温度就象洗澡水，不是越热越好，而是自己觉得舒服才好。
7、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
8、真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。
9、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
10、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
11、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养得好，可以为你送终。
12、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
13、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
14、哥们的女友来部队看他，在等候室填写表格，表格上的关系栏上她写：“尚未发生！”
15、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
16、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
17、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
18、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
19、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
20、和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。
21、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
22、65532;22、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
23、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！”
24、生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。
25、不要相信玫瑰。这东西又贵又容易凋零。要信就信我那三滴高出100摄氏度的眼泪-我爱你！只要天天给我一杯水，我就可以日日为你流！
26、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！拜托抽风了就去看看嘛。
27、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。
28、我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。”老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”“没听过吗？肥而不腻。”
29、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
30、如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你；如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你；如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
31、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪1000多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！
32、感谢今生与你相识相知，我对你魂牵梦绕相思成灾。我确定你是我今生追求的至爱。没有你我的生活黯淡无光。我是多么需要你啊，回到我身边吧：人民币！
33、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：“喂……喂…… 喂……”鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：“怎么了？电话老占线？”
34、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开的起保时捷，住的起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了。
35、千朵玫瑰送给你，你要好好爱自己。一千只纸鹤送给你，让烦恼远离你。一千颗幸运星送给你，让好运围绕你。一千枚开心果送给你，让开心陪伴你。一千颗流星送给你，“小样”我就不信砸不死你。
36、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”