朋友圈最解忧的搞笑文案
1、有你的天涯，对于我来说就是咫尺。
2、分天注定，七分靠打拼，九十分靠长相。
3、你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣。
4、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
5、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
6、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
7、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。
8、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
9、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
10、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
11、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
12、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
13、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
14、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
15、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
16、不要以为有钱就能得到一切，像李嘉诚，都87岁了，至今还没有我的微信。
17、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。
18、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
19、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
20、不必把太多人，请进生命里。若他们走进不了你内心，就只会把你生命搅扰得拥挤不堪。Www.WENAnDAQuAN.CoM
21、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
22、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”我……
23、钟不会逆时针而转，时光也不会为谁停留，与其为流逝的时光惶恐不安，还不如踏踏实实抓住每分每秒。
24、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
25、如果真苦，你哪有时间喊累。如果真惨，你哪有时间觉得丢脸。因为承受得还不够，所以你才有时间抱怨。早安！
26、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
27、人生就是这样，耐得住寂寞才能守得住繁华，该奋斗的年龄不要选择了安逸，度过了一段自己都能感动的日子，就会遇见那个最好的自己，踏实一些，你想要的岁月统统会还给你！
28、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
29、你要忍，忍到春暖花开；你要走，走到灯火通明；你要看过世界辽阔，再评判是好是坏；你要卯足劲变好，再旗鼓相当站在不敢想象的人身边；你要变成想象中的样子，这件事，一步都不能让。
30、天气热了我跟哥们去理发，剪头的是个妹子。她问哥们：你有女朋友么？哥们一听，这是看上我的节凑啊，就说：没有呢。妹子：我是刚来的，既然没有我就给你剪了，就让我练练手吧！哥们：……
31、紧急通知：震惊！太可怕了！烧开的自来水千万不要直喝，经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅、电水壶还是饮水机烧开的自来水，千万不要马上直接喝！直接喝的话，烫得很!
32、去大澡堂子排着等搓。 一个大哥正搓着，跟搓澡大哥说：慢点搓，我有痔疮。搓澡大哥爽快的答应了。 不一会那大哥屁股后面一股鲜红色的血液缓缓流出。 就听那搓澡大哥想也不想指着大哥屁股喊：WC！大哥，大哥，你来事了！
33、位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
34、同事是个妻管严，那天不知道怎么老婆惹了他，他暴怒：再惹我，形同此纸。然后把手里的纸撕碎了。他老婆二话不说，直接一巴掌拍到他身上：我就惹你了，你能把我怎么着吧？说着，双手叉腰，怒目而视。谁知同事憋了半天，来了一句：你……你这不算惹我。
朋友圈最解忧的搞笑文案(二)
1、别问老子哪路人，孤家寡人。
2、不是我俗，有钱真的很有安全感。
3、你认为的个性，那其实就是瞎得瑟。
4、你不是VIP。甚至不是IP，你只是一个P。
5、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
6、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
7、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
8、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
9、我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像？莎比。
10、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
11、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
12、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。
13、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
14、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
15、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。
16、分天注定，七分靠打拼，剩下那九十分就看我蒙的准不准了！
17、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就变成狗了。
18、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
19、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎唠叨了，我现在要继续玩手机了。
20、当你不知道，该往哪儿走的时候，那就先跑起来，耳边有风，风就是方向。
21、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
22、留不住的人血液里都住着风，你别等，也别妄想能等。因为，他们随时都会吹向四面八方。
23、不抱怨，靠自己！因为久了你就会发现，抱怨除了扰乱你和别人的心情，屁用都没有。早安！
24、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
25、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
26、妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
27、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
28、反正就算表现出了脆弱的一面也得不到拥抱，不如就这样一直假装坚强下去算了，至少看起来一副很不好欺负的样子。
29、所有的磨练换来的都是成长，所有的忍耐都将在日后的某一瞬间全部弥补回来。命运没有绝对公平，别担心也别急，顺应流年，并不断努力。
30、公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
31、带着我妹一起逛街买衣服，我看好一件红色衣服，正要准备试穿。 我妹拉着我不让试不让买。我就好奇问了句为什么？ 她特别认真的说：万一走在街上遇到牛呢…… 当时服务员和我都石化了……
32、宝贝，该起床了，上班要迟到了。嗯，老公，你也起来吧。我昨晚上喝醉了，还回来那么晚，你让我现在起来？嗯，老公，听话，快起来吧。我不，我还是多跪一会儿吧，你别扣我的零用钱就行……
33、高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方，递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都TM这么不要脸，写下了自己的名字呢？
34、今天中午，老爸意味深长地对我说：孩子，邻居们都说我是虎父，可我觉得我不是，因为虎父无犬子。我急忙反驳：老爸，你看你那么厉害，肯定是虎父，再说我也不是狗啊！老爸苦涩地笑了笑：怎么不是？谁说你不是？你个单身狗！