朋友圈很高兴的说说
1、爱就一个字，我没做一次！
2、下课铃声，才是中国最强音。
3、你没药就不要总是提醒我有病。
4、天热脾气暴，我不微笑你别闹。
5、做不成爱人，那么我们就做陌生人吧。
6、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
7、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
8、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
9、女人，长的漂亮是优势，活的漂亮是本事。
10、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
11、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
12、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
13、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
14、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
15、昨晚和老婆吵架，气的我用膝盖将家里的地板全部砸碎。
16、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！( Www.WenanDAquaN.COm 发布 )
17、曾经想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，可手机偏偏没电了。
18、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
19、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
20、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
21、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
22、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
23、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
24、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
25、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
26、我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装B。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊！
27、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
朋友圈很高兴的说说 (2)
1、装什么城里人，现在地球都叫村。
2、非常容易饿，请用你的温柔喂饱我。
3、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
4、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
5、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
6、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
7、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
8、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
9、能不能别总说额，这样我会以为你拉屎拉不出。
10、你叫破喉咙都不会有人来救你的。破喉咙破喉咙。
11、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
12、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
13、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
14、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
15、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
16、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
17、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
18、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
19、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
20、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
21、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
22、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
23、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
24、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
25、我爱你胜过爱自己！爱情是这世界上最模糊最不可捉摸的东西，时间过了，爱情淡了，相爱的人也就散了。
26、昨晚凌晨一点还睡不着，我试过数羊，数水饺都没用，无奈的我打开了手机前置摄像头，一下子就把自己帅晕了。
27、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。