发朋友圈贼可爱的搞笑文案
1、大家好，我是富江的妹妹，穷江。
2、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
3、生活已经开始对我这只小猪加卤水了。
4、朋友全都脱单了，而我不一样，我脱发。
5、当代年轻人，一周内没人约火锅，可以确定没朋友了。
6、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！
7、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
8、所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的，因为你就是起跑线本人。
9、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
10、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
11、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
12、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。文案网发布 wenAnDaQuAn.Com
13、都说爱笑的女生运气不会太差，说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她会不会笑得出来。
14、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
15、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
16、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
17、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
18、假奶粉，假疫苗，假录取通知书，但千万别觉得这世界上什么都是假的呀，至少你是真的穷，真的胖，真的没有朋友。
19、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。
20、我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。
21、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
22、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
23、时至今日，老衲已留长了我的发，留长了牵挂。但是，不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我对于道长怀里的师太一直念念不忘啊！
24、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
25、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
26、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了，爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
发朋友圈贼可爱的搞笑文案(2)
1、别再敬往事一杯酒了，往事都要吐了。
2、好想卖房子去周游世界，可是房东是死活不同意呀！
3、都一把年纪了，我居然还这么可爱，我真是个罪人。
4、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
5、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了我就回家吃饭。
6、胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。
7、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
8、我舒某人，在此发誓以后不熬夜，如果违背誓言，就当我没说过吧。
9、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
10、每次我一个人走夜路我都好害怕，天那么黑，我那么美，真怕别人看不见啊。
11、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
12、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
13、穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。
14、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
15、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
16、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
17、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
18、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
19、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
20、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
21、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
22、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；四个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，而且不是很时髦，那肯定是讨饭的叫花子。
23、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。你说你们是不是傻？
24、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
25、世间，有一种压力，叫上有老下有小；还有一种责任，叫上有老下有小；更有一种幸福，也叫上有老下有小！其实，现在的你上有老下有小，是你人生最幸福的时刻！
26、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。你家是不是这样？
发朋友圈贼可爱的搞笑文案(3)
1、在知识的海洋里，我竟然是条淡水鱼。
2、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
3、做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。
4、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
5、家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的“灾难”。
6、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
7、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
8、“一句话形容一个人特别伤心。”“他难过的一整天都没有碰手机。”
9、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
10、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
11、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
12、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
13、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
14、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，我看着自己都冒火。
15、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
16、到了这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹，当妈，另一半的朋友，每天醉得连爹妈都不认识了。
17、我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。
18、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
19、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
20、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
21、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
22、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
23、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
24、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
25、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
26、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。