搞笑幽默的文案
1、开自己的店，让别人打工去。
2、什么叫气质女孩？胸小话少表情吊…
3、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
4、我是太阳，我不需要沾你们任何人的光。
5、让你失望的人，怎么可能只让你失望一次。
6、有些东西只有失去了，才知道当初就不该去珍惜。
7、看你笑得那么开心，我真的不忍心说“我没听懂”。
8、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
9、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
10、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
11、要努力赚钱，不然别人给你520块，你就以为遇到真爱了。
12、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”
13、以前丑，不好意思发自拍。现在不一样了，现在脸皮厚了。
14、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
15、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词。
16、任何人的话都不能当真，毕竟有时候你自己说的话你都做不到。
17、我的朋友圈一半秀恩爱 一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
18、心狠手辣的我舔了一下手，疼死我了，果然美女都是带刺的玫瑰。
19、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
20、如果遇见你要花光我所有的运气，那么请你离我远一点，我过年要打牌。
21、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
22、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
23、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
24、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
25、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
26、我收起了所有的牢骚和不满，也控制住了自己的咒骂，只用两个字“呵呵”表达对你的无视。
27、晚上和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子：那是因为他爸爸死得早！
28、今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少！我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商！
29、一天在公交车上，看到俩小学生在聊天。小学生a：你qq上为什么要把我删掉？小学生b：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。
30、早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡……
31、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
32、我有个同学叫王图思睿，朋友们赶脚很有哲理吧！然后我们问他为什么取这个名字。他说：我妈妈取得，她说“one two three ”，说着顺口，还好记……被雷到有木有！
33、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有，我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了”
34、朋友有一个表妹4岁和一个表弟2岁！ 两孩子在地上玩，表妹无意中看到了穿开档裤表弟的JJ ， 就来了句：你那东西是不是沃尔玛买的！借我玩玩呗……(童言无忌，呵呵……)
35、和6岁女儿晚上去公园散步，女儿不想走了，就说爸爸抱抱我，我说你都这么大了还要抱，自己走。女儿指着坐在草地上一对情侣说：你看那个姐姐都这么大了还叫哥哥抱。好吧，我抱。
36、清晨，站在阳台，鸟语花香，一丝阳光透过我黝黑的脸颊，我闭上眼睛，抬头深呼吸，想到人生的坎坎坷坷，突然闻到了一阵苦涩味，是雨水？还是泪水？ 睁眼一看？MD！谁家刚洗的内裤在滴水！
搞笑幽默的文案(二)
1、生活温柔不起来，我也是。
2、美籍华人算什么，我可是华籍美人。
3、我一定要追到你，不然白长这么好看了。
4、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
5、好朋友都脱单了，我就比较厉害了，我脱发。
6、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
7、老师你要再无视下课铃，我们就无视上课铃。
8、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
9、大家都是手机不离手的人，没有消息，就是消息。
10、不解释就弄不懂的事，就意味着怎样解释也弄不懂。
11、场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
12、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
13、做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。
14、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。
15、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
16、做人啊，光是为自己的奋斗就已经筋疲力尽了，才没空去管人家的闲事。
17、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。”
18、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
19、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
20、为了能嫁给彭于晏，不敢偷懒，只敢偷偷保养，没什么天长地久但是美丽能持久？。
21、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起---致朋友圈的朋友。
22、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
23、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
24、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。
25、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？
26、小屎壳郎推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，咚咚咚…… 小苍蝇：谁啊？ 小屎壳郎擦了擦满头的汗水，答：送外卖的！
27、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思。 NM！他写的是：这瓶花露水是谁的？ 我是彻底拜服了，给跪了！
28、有一次老婆一闺蜜在公厕，她老公在外面等着，她就想逗逗她老公就发了条信息：老公我手机掉厕所了怎么办？”她老公回到：是屎在给我发信息吗？
29、表妹10岁，去买菜。问青菜多少一斤，答：2元。还价：便宜点，1块9吧。菜贩同意了，正好称了一斤。付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说，不用找了……
30、和老公吵架，我愤怒地把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！老公也愤怒的回到：我怎么娶了你这个文盲！屎是用来喝的吗！屎是用来吃的！
31、一个小男孩在庙里点了3根香许愿：希望以后能把全世界女人都娶回家做老婆。咦。不对除了我妈。咦。不对不对还有除了我姐！然后他又默默地从头许愿了一遍……
32、昨天老妈教弟弟做作业，我弟不动脑筋思考，每道题都问我妈，我妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了”我弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的”
33、两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？外甥女淡定的说：鼻屎～
34、儿子问：为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？ 爸爸反问：那是先有爸爸，还是先有儿子？ 儿子不假思索地说：当然是先有儿子了！妈妈不生我，你怎么可能当爸爸。(貌似很有道理)
35、妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，妈妈就找了个靠窗户的座位坐下。刚做下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”“为什么啊？”“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容”
36、小外甥在吃面包，我哄他说：来，给舅舅吃一口。 他不舍地递过来说：舅舅，只能吃一小口哦。 我拿过来假装吃了一口递给他。 他笑着对我说：舅舅，你和我家小狗一样，吃之前还要舔一下，不好吃就不吃了。我：你……