最火的搞笑经典句
1、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
2、不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。
3、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
4、我可以只爱你一个，你又拿什么留住我！
5、我抬头看见爱不在，整个宇宙都流眼泪。
6、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。
7、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
8、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
9、胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句：“瘦死吧！”
10、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
11、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
12、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
13、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
14、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
15、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
16、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
17、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
18、失眠的时候，不能数羊，要数羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
19、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
20、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
21、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
22、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
23、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
24、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”
25、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
26、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
最火的搞笑经典句(2)
1、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
2、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
3、我愿化身愤怒的小鸟，一头撞向那群猪。
4、男人可以征服世界，女人可以征服男人。
5、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
6、我的钱虽然不是大风刮来的，但都像被大风刮走的。
7、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
8、知道为什么少林一直名列武林大派之首吗？因为光头强啊。
9、“总感觉媳妇不对劲，我多虑了？”“大概草原那么绿吧。”
10、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
11、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
12、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
13、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
14、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
15、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
16、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
17、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
18、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
19、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
20、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
21、学校组织懒人大赛，第一名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。
22、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”
23、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”我tm……
24、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
25、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
26、我今天真的是无语了，就出去一小会，回到小区一群保安围着我不让我进，说我太危险了。我说我很健康，没咳嗽没发烧怎么就危险了？他们说：你帅气迷人的外表，就是一把杀人的刀。
最火的搞笑经典句(3)
1、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。
2、回首灯火不见阑珊，唯有寂寞还在叫嚣。
3、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
4、看别人的签名，寻找和自己一样的心情。
5、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
6、天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温。
7、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
8、“你有《时间简史》吗？”“神经病，有时间我也不捡屎”
9、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
10、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
11、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
12、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
13、我吻过你的脸，都是隔离霜、BB霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
14、阻止我迈向成功的因素有两个：我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。
15、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
16、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
17、有些朋友，他不管你飞得高不高累不累；他只关心你飞得远不远，能不能代购。
18、你加我微信，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
19、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
20、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
21、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
22、我在吃泡芙，一不小心掉到地上压扁了，然后妈妈说不能吃，我说为什么，她说因为这是扁芙。
23、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
24、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
25、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
26、有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱……