史上最搞笑的文案
1、尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。
2、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。
3、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
4、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
5、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
6、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
7、知道我为什么那么怕黑吗？这么黑，我又这么可爱这么美，好怕别人看不出来啊！
8、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
9、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生“息”。
10、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
11、搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格嘲笑一个把吃下去的东西变成肉的人。
12、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。
13、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
14、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
15、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
16、约女友去海滩晒日光浴，她死活都不去，而且给我找了个啼笑皆非的理由：这俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办？
17、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
18、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
19、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
20、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
21、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
22、小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁它……什么也没说吧！
23、话说我家邻居前段时间买了一只哈士奇，自从买来后一到晚上就狂吠，昨天他家的狗狗晚上出奇的安静，今天起床才知道，昨天晚上他家进贼了，这倒霉狗一下都没叫……
24、老板不慎跌倒，撞破头，流了很多血，店员们都慌了，见到这一幕，我知道，机会来了，这次得好好表现。于是我扯开嗓子，朝店外大喊道：好消息！好消息！老板大出血！老板大出血！全场两折！全场两折！最后，商场黄了，我失业了。
25、这天，小李对她的房东陈阿姨抱怨道：今天我一定要告诉您，我忍了好久。陈阿姨问道：怎么啦？小李没好气道：您租给我的房间有蟑螂和老鼠。陈阿姨脸色一变说：什么？你……你……你……你怎么能在我的房间里养小宠物，不行，我要张房租……
26、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺地喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
史上最搞笑的文案(2)
1、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
2、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
3、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
4、人世间最痛苦的事情不是生离死别，而是未来丈母娘站在面前却只能叫阿姨。
5、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
6、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
7、为什么要努力赚钱？因为怕一根人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
8、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
9、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
10、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。
11、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
12、为什么孩子一生下来就会哭？神回复：死了那么多兄弟，只剩下他一个了，能不伤心吗？
13、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
14、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
15、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
16、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
17、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
18、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
19、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来！
20、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
21、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
22、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
23、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了。我们问他：菊花可好？这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：没事，还喘着气呢！
24、有时候想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，世界那么大。床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。
25、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
26、寝室里有一个舍友脚丫子特臭，听人说用醋泡脚可以治脚臭，他二话不说就去超市买了十瓶。连续泡了三个星期，你还别说，他的脚还真跟原来不一样了，原来是臭，现在是又酸又臭……那个酸臭啊，害我们都不敢进屋了。
史上最搞笑的文案(3)
1、友情是什么？你智障多年，我却不离不弃。
2、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
3、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
4、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
5、沉默是金，固然不错；但会哭的孩子有奶吃，也是事实。
6、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
7、大家都在成长，只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。
8、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
9、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个***？
10、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
11、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
12、考试最崩溃的时候，是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
13、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
14、警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。
15、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
16、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
17、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
18、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
19、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
20、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。
21、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
22、爸爸平时特和蔼可亲，从来都不打我，有次我真让他生气了，就把我毒打了一顿。一旁的老妈来句：老公，你打人的样子好威风啊！结果爸爸隔三差五就要威风一次。
23、物理试卷上有这样一题：小明发现家里新买的电冰箱背面时冷时热，入夏后更是热得厉害，他怀疑冰箱的质量有问题，你认为他的怀疑有道理吗，为什么？ 我们班一神人答：没问题，我家冰箱也这样。
24、路上看到一个人走着走着突然停下来开始手舞足蹈跳舞，而且没有音乐，感觉像是被什么东西附身了似的，特别诡异。出于好奇，我鼓起勇气，沿着那个人刚刚的轨迹走了一遍，走着走着突然……啊……啊……Tmd，有蜘蛛网。