搞笑至极的文案
1、友情之上恋人未满，就是不甘也不敢。
2、你的头，怎么跟机关枪似得？秃、秃、秃……
3、我以为时光可以摆脱痛苦，可是回忆还是摧残着现在。
4、老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。
5、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
6、多少个无眠的夜，都在灯照孤影中无由醒来，眼眸开始渐渐潮湿。
7、有很多事你当时想不通，别着急，过段时间你再想，就想不起来了。
8、不是放弃你了，是我终于放过了自己，想你是真的，回不去也是真的。
9、冰冷漆黑的夜里，留下你单薄的身影，一声无奈的叹息，轻轻地飘落。
10、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
11、我妈说，自从黄渤有钱后，整个人都变得眉清目秀了，说明钱很重要。
12、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM
13、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
14、什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
15、别跟往事过不去，因为它已经过去。别跟现实过不去，因为你还要过下去。
16、化妆最高境界就是那种化了一个小时，看起来和素颜一样，那种太可怕了。
17、没有必要为不懂得珍惜你的人犯贱，如果一个人开始怠慢你，请选择离开。
18、大雪纷飞于你而言可能是期盼的美景，然而于某些人而言却是严寒，是煎熬！
19、爸爸说长得帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
20、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”
21、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
22、岁月是把杀猪刀是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有…
23、如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。
24、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
25、慢慢的你会发现，原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！
26、昨天我干了两分钟工作，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
27、对于一个人，我愿意认识你两次。初识我愿意相信你是满怀善意的好人；第二次，我接受你的辜负。慢走不送，没有第三次。
28、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
29、渐渐地，我明白了一个道理，往往那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我是吃不起的。
30、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而我的女朋友像多肉，胖嘟嘟，圆滚滚。不说了，我在跪键盘呢？
31、儿子让我领他逛商场去，回来走累了让我抱着……我对儿子说，到前面那个白颜色的车我就抱你好不！儿子答应了，高兴地走着，突然他拉着我的手，一边跑一边哭，我一抬头看，那车开走了……儿子，这可不能怪我哦！
32、晚上加班，老公打来电话：老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人！我窃喜，问：你不总说我长得丑吗，放心老公，色狼不会对我下手的。老公：那什么，今晚你们不是发工资吗？我：你大ye的，等着回家和你的搓衣板摩擦把……
33、最近公司食堂人手不够，于是经理抽调我们去食堂帮忙，食堂蒸馒头，包子，烙饼，热得喘不过气，还赶上来大姨妈，难受得要死！我偷偷跟男友说，男友很是心疼地对我说：亲爱的！以后你可别乱花钱了，要知道，你挣得可都是血汗钱啊……
34、今天拿到同桌手机，把我手机号备注改成老爸。上班主任课给我同学发信息：儿子，咱家中奖了！5000万！赶紧回家！ 这时我同学猛地站了起来。班主任问他要干嘛？這货猛一拍桌子说：老师，我从第一眼看到你就喜欢上了你！你离婚吧！嫁给我！我有钱！
搞笑至极的文案(2)
1、如果道歉有用的话，还要支付宝微信干嘛？
2、快乐和幸福那么相似，可是快乐就是幸福吗？
3、你能无底线地原谅谁，谁就可以无底线地伤害你。
4、若不是你突然闯进我生活，月底我至少还剩下两百多……
5、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
6、不冷不热，是自然界里最舒服的温度，在感情里是最让人想死的温度。
7、单身生活好像就是：没什么人会惹你生气，当然也没什么人会带给你惊喜。
8、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
9、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸！”
10、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
11、这世上，没有能回去的感情。就算真的回去了，你也会发现，一切已经面目全非。
12、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
13、有些故事来不及真 正开始，就被写成了昨天；有些人还没有好好相爱，就成了过客。
14、我小时候抓阄，抓到一枝玫瑰花，本以为能有一个真挚的爱情，没想到却月月还花呗！
15、没钱，只能小心翼翼的大方。 有钱，就能大大方方的抠门。要不咋说，有钱人都抠呢？
16、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
17、我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！
18、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
19、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。
20、不是我们愿意活得不明不白，只是有些事一用力就拆穿，一拆穿就失去，成年人的世界总是这么脆弱。
21、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。论标点符号的重要性！
22、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
23、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
24、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
25、去姐姐家做客，5岁的外甥往我嘴里塞了一块饼干：舅舅，好吃吗？我：外甥给的，好吃！外甥：那我家狗狗怎么舔一下就不吃了呢？
26、或许某天我也会笑着和别人说起我们的故事，然后直到别人问了一句后来呢，我想我会坦然的回答，也或许有些哽咽，后来啊，后来我们没有在一起。
27、那句，多年后你若未娶我未嫁，我们结婚可好？翻译成白话文就是：你就是老娘一备胎，待老娘久经沙场阅人无数，实在找不到如意郎君时，就和你凑合着过过吧！
28、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
29、一天上课黄大大说：“中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。”突然角落幽幽地说了一句：“你能保证男的都喜欢女的吗”班上顿时就沸腾了。
30、晚饭后和老公在公园遛弯，有俩大姐从我们旁边超过后，老公就肆无忌惮地放了一长串响屁，我白老公一眼，问他，为什么刚才不放，老公说，不管什么东西，我只愿和你一人分享。
31、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了。
32、同事今天给我说：昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，她在寒风中发了三秒呆，扭头就往反方向跑……我问她原因，她说：我包里就一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！
33、家有五岁小外甥的，今天外婆给他求了个平安符戴着。完事放学不写作业吵着非要出去玩，好家伙，外婆拎过来一顿胖揍啊！结果这熊孩子不干了，一边扯着护身符一边哭：什么破护身符啊！一点都不管用！还是挨打！呜呜！
34、跟娃一起看电视，感慨电视上的孩子好懂事，还给妈妈端洗脚水，给妈妈捶背……然后脑袋突然就“Duang”的一下子！震惊的回头看着娃，她手里拿着竖笛颤抖着声音问我：我想拿这个给你捶背，不小心敲到你头上去了，你信吗？