幽默风趣的一段话文案
1、你不是最好的，确是我最珍惜的。
2、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
3、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
4、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
5、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
6、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
7、比聚光灯下的明星更迷人的，是路灯下等你的某人。
8、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对！
9、生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。
10、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
11、总有一段路，需要一个人走，那就勇敢地漫步，华丽地走完。
12、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
13、时间很短，天涯很远。今后的一山一水，一朝一夕，安静的去走完。
14、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
15、不要以为有钱就能得到一切，像李嘉诚，都87岁了，至今还没有我的微信。
16、“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？”“不是。是我自行车。”
17、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
18、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！
19、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
20、不是爱情不肯放过你，不是回忆不肯放过你，不是宿命不肯放过你，而是你自己不肯放过你自己。
21、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追九个试试。”
22、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
23、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
24、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
25、我和时间一起躺在抽屉里睡觉，我换了好多好多姿势，却还是睡不着。时间安安静静地躺在那里，说她其实从来都没有睡着过。
26、对任何人都不要毫无顾忌的说出自己的秘密，因为你的每一次袒露胸怀都有可能在未来的某个时刻，成为别人专戳你软肋的导航。
27、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
28、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
29、下雨了，才知道谁会给你送伞；遇事了，才知道谁对你真心。有些人，只会锦上添花，不会雪中送炭；有些人，只会火上浇油，不会坦诚相待。
30、好人没什么好，坏人也不是那么坏。只是坏人做了一件好事，似乎就有了值得原谅的理由。而好人只要做了一件坏事，往往就意味着身败名裂。
31、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真是，不知道大家那会儿有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说gun 一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老是B 事儿真多……
32、闺蜜出差回来给我抱怨说：我们领导太不是人了！ 我赶紧问她是不是非礼你了？ 闺蜜白了我一眼：要是非礼我就好了！我和他一起去A 市出差，火车半夜到站，跑了几家旅店都剩一个房间，他就朝我发火，嫌我为什么偏偏是个女人……
33、小时候我妈爱泡葡萄酒，感觉好玩，看见电视上说来杯鸡尾酒，我一听来了兴致，拿着剪刀就往鸡圈跑，我妈跟上来就看见我拿着剪刀就要剪鸡屁股，吓得我妈大喊一声你干嘛，我认真的说到：我给你们弄个鸡尾酒尝尝，省的你们天天说我懒。
34、前段时间带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地拽着我手，问：小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？我说：怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊……她不高兴地撇了嘴：你们大人就爱骗我们小孩，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的，我又不瞎……
幽默风趣的一段话文案(2)
1、原谅我多愁善感，最后还是我一个人走。
2、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
3、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
4、上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍！
5、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
6、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
7、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。
8、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
9、每次只有在买衣服的时候才会被人叫做帅哥，多么痛的领悟。
10、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的
11、建议你去太阳底下多晒会、晒得黑一点、这样就没人说你是白痴了。
12、爱情和路灯一样，路灯能在黑夜把街道点亮，爱情能把我们的心照亮。
13、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
14、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
15、心里最崇拜谁，不必变成那个人，而是用那个人的精神和方法，去变成你自己。
16、忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。
17、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
18、听说顶风尿尿会尿到鞋，今天我试了一下，哈哈，果然是骗人的。不玩了，洗脸去。
19、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
20、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我……
21、夜越来深，心慢慢地沉淀，自己觉得越来越孤单，就像站在铁轨上看，长长的，没有尽头的寂寞一样。
22、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
23、真正决定一个人成败的，从来就不是天分！任何人用十年时间，心无旁骛地做一件事，都会成为顶级人才！
24、越是愿意帮助一个人，你的热情就显得越廉价。而平时高冷一点，偶尔一次伸出援手，别人才会感激涕零。
25、人的主罪有二，其余皆由此而来：急躁和懒散。由于急躁，他们被逐出了天堂；由于懒散，他们再也回不去。
26、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
27、不敢去依赖任何一个人，因为太了解人心的善变，誓言的虚假，以至于只相信这世上只有自己才是最值得被依赖的人。
28、我们可以不求回报地爱一个人，不求回报地爱一件事，我们怀着一百分的热情投入，仅仅是因为最初，它是我们眼里，最爱的人，最喜欢的事。
29、大婚之日，终于到洞房了。新郎急忙揭开盖头，却发现不是新娘本人。你是谁？我娘子呢？噢，你好！你娘子喝醉了，没法洞房，我是酒后代嫁的！不过你别误会，我是卖艺不卖身……
30、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
31、电视里，汪峰激情豪迈地唱着：如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里。老妈在一旁突然笑起来说到：这人唱得真是屁话，如果他在夏天死了，他家里人还要等到第二年春天在埋吗？
32、在水果摊前买西瓜，老婆随手对着一个西瓜敲了敲，西瓜“砰”一声炸裂了！ 我老婆惊奇的不得了：呀，现在的西瓜都学会碰瓷了？”老板哈哈一笑：小妹，这西瓜跟你有缘啊，我刚拿它当凳子坐都没事儿！
33、出去玩坐的飞机，带着老婆孩子。飞机平稳后，我嫌安全带不舒服就解了，没一会就睡着了。睡梦中听老婆说：孩子想吃零食，你起来给拿点。忘记安全带解开了，我默默起身，把裤腰带解开了……头回坐飞机，丢人了。
34、上高中的时候，我一个同学和隔壁班的一个女生，辈分上是姑姑和侄子的关系。有天晚上他带着那女生回家，被班主任看见了，就训斥：为什么谈恋爱？那男的委屈的说：她是我姑姑。班主任大怒说道：没看出来，有胳膊有腿的，你以为你是杨过啊！