简短幽默的一句话文案
1、穷！并不可怕，怕穷着穷着就习惯了。
2、用我那牵强的微笑，活出无人能比的骄傲。
3、我曾有一颗纯真的心，如今被压在五指山下。
4、懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。
5、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
6、只有早睡早起，保证良好的作息，才有健康的体魄和充满希望的未来。
7、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
8、最幸福的人并不是拥有最好的一切，只不过他们可以把一切都变成最好。
9、闯红灯的一般有两种结果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
10、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
11、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
12、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。来源 WENANdAqUAn.com
13、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
14、我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
15、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
16、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
17、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
18、别把话说得太满，最后扇的是自己的脸。你要越来越能接受现实，而不是越来越现实。
19、就这样让我忘记吧，等哪天如果我能遇见你，我想在人潮里与你相视一笑，然后背离。
20、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线那会怎样？那我就会把底线再降低。
21、女生的长相重要吗？神回复：重要，一般姑娘撒个娇就能解决问题，可有些人只能靠武力。
22、甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己还在这里洗衣服？”乙：“我已经跟她结婚了。”
23、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
24、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐！
25、当你连尝试的勇气都没有，你就不配拥有幸福，也永远不会得到幸福，伤过，痛过，才知道有多深刻。
26、冷擎警告的看了欧阳海一眼，道：“昨天丽莎翻到了夏如初的日记本，她从来到冷家开始就暗恋着我。”
27、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
28、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
29、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
30、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
31、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
32、女人对男人，不用太爱他，只要了解他就可以了；男人对女人，不用了解她，只要去爱她就可以了！有时候，男人和女人一旦把位置颠倒了，就会容易出杯具！
33、漫漫人生路，谁不错几步，家里要照顾，情人也得处，家里留个做饭的，身边留个好看的，外边养个浪漫的，远方有个思念的，保住二，守住一，发展三四五六七。
34、短信寻人：此人一身破烂两目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。若你遇到了，祝福你：金猪报喜，2023喜运连连！
35、我承认有的时候太放纵自己。吃东西要到吃撑，睡觉要到睡得全身疼。今天又早醒了，感觉患上与年纪相关的名叫生物钟的病。我不想醒这么早的，我羡慕能吃能睡的年纪。
36、如果说所有建立在经济体之下，人的情感，思想，信念都会谁着它的坍塌而倾覆，那我注定是个孤独的人。但我的世界并不虚无，如果是，我正在用极大的“虚”，换来我终要面向阳光下的那份真实。
简短幽默的一句话文案(二)
1、不想变形的金，不是好钢。
2、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也是太丑。
3、简简单单的一句消失，我们连陌生人都不是。
4、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
5、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
6、她讨厌不争气的自己，讨厌眼泪，讨厌象征软弱的一切。
7、别人人到中年的象征是手里有房，有车，有存款，我只有保温杯。
8、你把别人看的渺小，不是因为他飞的太高，就是因为你永远低下的颈项
9、女人之间不用吵架，比她漂亮就行；男人之间不要打架，比他有钱就行。
10、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
11、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
12、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
13、遇到恶心事，你要学会淡定和从容，这个世界上的人渣，是千姿百态，防不胜防的。
14、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
15、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！
16、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实。
17、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。
18、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
19、男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
20、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
21、昨天因为一件事骂儿子，说***妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
22、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑能同时拥有，当你觉得你又丑又穷，一无是处的时候，不要绝望，至少你的判断是对的。
23、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
24、如果我是玫瑰我将给你芬芳，如果我是太阳我将给你阳光;如果我是钻石我将给你永恒;如果我是你的爱我将给你我的全部。
25、某男，妻经常红杏出墙，却若似不见。同事送一副对联，上联：只要日子过得去；下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟。
26、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
27、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
28、想要的东西必须自己拿，不然就算别人给你也要不起。只有自己强大，才不会被别人践踏。没有什么可惜不可惜，只有现在有没有努力！
29、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
30、某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！
31、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前。这时候你就会发现，她儿子已经两岁了。
32、有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。
33、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
34、去夜市转悠，看到一个小包包特别小巧精致，一问价格88元，我心想还价六十差不多了，然后就跟老板比了个六。他先是一愣，然后说：“不行，六块卖不出来，起码也得再添四块，十元你拿走！”回去路上，心在滴血！
35、第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！
36、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！