超级冷笑话
1、我们轻视时间，最终总会被时间碾压。
2、宜言饮酒，与子偕老。琴瑟在御，莫不静好。
3、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
4、我可以装作无所谓，然后到没你的地方再崩溃。
5、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
6、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
7、熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。
8、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
9、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
10、“你擦屁股用左手还是右手？”“右手”“好恶心啊，我都是用纸的。”
11、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
12、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
13、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
14、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
15、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
16、记住这句话：能管理好自己的情绪，你就是优雅的，能控制好自己的心态，你就是成功的。
17、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
18、别为难自己，有些情，没了就没了，终归无法再继续，有些人，远了就远了，其实原本就不属于自己。
19、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
20、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”
21、挨饿这事，干得好叫做减肥，否则叫懒得出圈带拐弯，执着这事，干得好叫做成功，否则叫做不撞南墙不回头。
22、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看。
23、你要学会捂上自己的耳朵，不去听那些熙熙攘攘的声音；这个世界上没有不苦的人，真正能治愈自己的，只有你自己。
24、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。
25、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢？
26、“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了。
27、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，如果再给我一次机会，我也不会去珍惜，因为这样显得比较酷一点！
28、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
29、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
30、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
31、我真搞不懂你们男生为什么那么喜欢玩游戏，那么好玩吗？打个游戏还废寝忘食，脑子进水了吗？整天打游戏眼睛不疲劳吗？当然如果你愿意带我玩，这句话就当我没说。
32、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
33、我把媳妇惹毛了，怎么道歉也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场，买了个搓衣板回来。
34、昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈 ，让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了，让我爬到她家开门。我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真好，爬楼太快了。结果今天就看见她家拉了防盗窗。
超级冷笑话(2)
1、女人，是水做的，老娘我是混凝土做的。
2、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
3、从相遇到离开，我欠自己良多，不欠你分毫。
4、戒烟的时候心烦意乱怎么办？先抽根烟冷静下。
5、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
6、心甘情愿才能理所当然，理所当然才能义无反顾。
7、杀气是一种什么感觉？神回复：***喊你全名的时候。
8、想鄙视我的人，请先去叫号，轮到你的时候再来鄙视。
9、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
10、你的生活可以用九个字概括：随“薪”所欲，薪尽自然凉。
11、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
12、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
13、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
14、所有的光鲜亮丽，背后都有辛苦付出，所有的现世静好，背后都是咬牙坚持。
15、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
16、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
17、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
18、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
19、人们常常去怀念那些过去的事情，不是因为它有多美好，只是因为它再也回不来了。
20、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
21、所有的洗衣液广告都在尝试告诉我们：洁净的生活环境，最优解决方案是不要小孩。
22、世界上最雷人的事情，当数无聊。什么都不做，什么都不想，但就是感觉很辛苦很累。
23、过了今晚，往事就此不提，夜还很长，余生也是，需要留点力气重新等待，等等后来的人。
24、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
25、你如果深夜孤独，可以看一部鬼片，过一会你会觉得，洗手间厨房床底天花板全有人，老热闹了。
26、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。
27、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
28、很多事，不是我想，就能做到的。很多东西，不是我要，就能得到的。很多人，不是我留，就能留住的。
29、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
30、军事演习，有炮轰偏离目标，派人察，见有衣衫破烂，满脸漆黑，双眼流泪者站在菜地，问之，答：偷棵白菜，至于用炮轰吗？
31、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
32、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去……
33、从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了……她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。
34、前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃，昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了……