很有才的幽默搞笑文案
1、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
2、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。
3、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
4、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
5、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
6、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
7、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
8、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
9、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
10、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行。说的好像不要钱似的。
11、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
12、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
13、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
14、人生四大磨练：万里长城兜兜风，喜马拉雅晒晒阳，巴格达市练练胆，人民政府当当官。
15、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：”小心肝！”病人微笑道：”小宝贝。”
16、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
17、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
18、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
19、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
20、如果你是恒星，追定你，如果你是慧星，等着你，如果你是流星，懒理你，可是为什么你偏偏是……猩猩。
21、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
22、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了的。
23、和大家认识这么久了，也没给过大家什么福利，要不这样吧，无论你们想要什么都可以给我留言，然后我提醒你们攒钱。
24、听人说你最近总扮酷，喝狼酒迈犬步，唱着山歌走猫路，梳着失恋的发型迈着多情的脚步，一对拣破烂的眼睛，还在四处寻找爱情的露，哇！真的酷。
25、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句：“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时，全家都给我喝彩鼓掌！
26、放暑假和同桌一起出去嬉戏谷玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的。于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。
很有才的幽默搞笑文案(2)
1、好好活下去，每天都会有新的打击。
2、长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。
3、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
4、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
5、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
6、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。所以我安心做一只懒虫
7、异地恋是什么感觉？答：就是知道wifi密码，但是距离太远连接不上。
8、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
9、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
10、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。
11、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
12、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！
13、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
14、说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
15、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，怎么甩也甩不掉！
16、一个人倒垃圾，不小心掉了进去，一个老太太走过来拉起他说：城里人真浪费不就是丑了点嘛，也不至于扔了啊！
17、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
18、有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫做妙不可言；有一种思念，叫做望眼欲穿；有一种白痴，会把短信看完。
19、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
20、还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了，而且我觉得对你的爱每天都在加深那是因为有人告诉我……猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
21、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
22、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
23、女生叫道：”老师！刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”，英文老师顺口问道：”那蚂蚁怎么说？”女生吃惊地看着老师说：”蚂蚁……它什么都没说……”
24、如今的商品楼，上下层差不多一个户型，就连卫生间和马桶的位置都一样的。有木有想过，每当你如厕时，一旦楼上有冲水的声音，就有人在你头上拉了一坨屎。
25、丈夫：”为什么上帝把女人造得那么，美丽却又那么愚蠢呢？”妻子：”这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
26、昨晚同学聚会喝的有点多了，醒来的时候头晕脑胀断了片。突然看见房间里还有一个女同学，女同学红着脸对我说：“你们男人一喝醉了就管不住自己的下半身了吗？”我暗喜：“啊？对不起，我会负责的！”女同学：“说什么呢！你昨晚尿床了！”
很有才的幽默搞笑文案(3)
1、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
2、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
3、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
4、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
5、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
6、很多悲惨爱情都是由“想死对方”到“想对方死”的过程。
7、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
8、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
9、单身只有三个原因！1：长得丑，2：自己丑还嫌别人丑，3：没钱还长得丑。
10、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
11、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
12、老有人说“死猪不怕开水烫”，死猪表示：我***都死了你能不能放过我？我招你惹你了？
13、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
14、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
15、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
16、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
17、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今晚饭钱你来掏！
18、那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在奔走，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！
19、想和你去看海却把握不住莫策的未来；想和你去登山却充满对未来的理想的茫然；想和你去逛街却到了警察的拒绝。他说：不许遛狗！
20、自从下了一个短视频软件之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
21、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
22、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
23、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
24、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。