关于吃货的搞笑经典文案
1、不要问我多少岁，直接问我几成熟吧！
2、女娲都说后悔，上次补天时咋没把太阳遮起来？
3、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
4、好似飞上天和太阳肩并肩，我每个细胞都需要空调！
5、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
6、你知道异国恋多惨吗？因为时差，吵个架都要约好时间。
7、世界上最虐心的事：等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
8、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
9、个子太大也不好，太阳就在我头顶，我现在比谁“阳气”都足。
10、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
11、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
12、后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日，请大家做好避暑准备。
13、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。
14、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
15、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。
16、如今的社会，有谁不是负重前行呢？就算是富二代，不也是扛着钱吗？
17、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
18、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
19、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
20、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
21、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
22、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
23、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！
24、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
25、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。
26、跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。
27、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
28、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
29、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
30、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。
31、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你***现实点。”我：“我想要对象。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”
32、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
33、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
34、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
35、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……
36、不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放，结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。
37、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……
关于吃货的搞笑经典文案(二)
1、终于能蒸到不花钱的桑拿了。
2、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
3、化了一个小时的妆，打开门素颜了。
4、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。
5、选大学不在乎它是不是重点，反正都没有空调！
6、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
7、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。
8、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
9、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
10、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧！
11、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
12、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
13、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
14、这一生 我明白得最早的一个道理就是 ，人是铁 ，床是磁铁 。
15、女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！
16、王母娘娘：我看不如将蟠桃宴改为泼水节，让大家好好凉快凉快。
17、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
18、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜!
19、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
20、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
21、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
22、你说我傻逼，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻逼那么简单。
23、数学证明题无非两种：一种是＂我擦这还用证明＂，另一种是＂我擦这也能证明＂。
24、活了二十年第一次遇到女生命令我脱衣服，mmp，好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。
25、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
26、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
27、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了！
28、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
29、愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你跑调了哦。”
30、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
31、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
32、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
33、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
34、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
35、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
36、刚才在公交车踢飞了一个孩子，一群人鼓掌。为什么？那熊孩子在唱“播种一颗一颗就够了，会长出许多低许多低太阳……世界每一个角落都无比明亮”。
37、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！