全网最皮的搞笑文案
1、在最好的年纪遇见你，算我倒霉！
2、生活真的很奇妙，活着活着就死了。
3、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
4、不用担心你们的女朋友，因为我没出门。
5、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！
6、年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。
7、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
8、如果没能力把眼前的苟且过好，就暂时不要去想诗和远方。
9、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
10、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
11、以前我有八块腹肌，练第九块腹肌的时候走火入魔，九九归一。
12、你和学霸的区别就是，你所有的灵光一闪，都是他的基本题型。
13、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
14、朋友竟然说我长的黑，我一巴掌胡过去，我这还不是为了暗中保护你。( HTtPs://wWW.WEnAnDAqUaN.COm/ )
15、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
16、世界上最讨厌的三角恋关系就是：作文爱我，我爱假期，假期却爱作业。
17、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
18、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。
19、情人节我好友里谁秀恩爱，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞红包里送给你们！
20、学校考试，有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”
21、有的男生真是蠢，我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费啊。
22、兔子和驴赛跑，兔子在前，驴在后。突然有一棵大树，兔子绕了过去，而驴却撞在了树上。为什么？答案：因为驴不会急转弯！
23、农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
24、昨晚梦见女友给我生了一个娃娃，医生抱出来给我看是男孩女孩的时候，哥一掰开居然打了马赛克……马……赛……克……瞬间给我吓醒了！
25、位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：今天成绩如何？医生答到：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
26、公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了！
27、老妈对我说：以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。我：为什么？老妈笑道：那显得我多年轻呀！老爸在一边来了一句：要显年轻，应该喊奶奶。
28、目前最令我恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；友少偏爱宅；人丑还颜控；没钱还任性；蠢材不努力；体肥仍爱吃；人穷不剁手；单身还矫情。
29、“先生，我能借用一下你的肩膀吗？”“能为美女服务是我的荣幸啊！尽管拿去用吧！”“太好了，谢谢，请把液化气帮我扛上去吧！我家住十八楼！”
30、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
31、老公在高歌《晚秋》，唱完，他得意地问我：怎么样？我这嗓音，像不像毛宁？我：挺好，虽然不像他，但好歹像姓毛的！他不禁纳闷：哪个姓毛的？我嘿嘿一笑：毛驴……
32、哥们喝酒在我们面前吹牛：我小学4年级开始谈恋爱，上过初中妹子，干过高中妹子，睡过湖大美女，现在准备泡研究生！最后另一哥们说，装什么b，不就是和你老婆从小在一起么！
33、家有5岁萝莉一枚，昨天下雨，今天早上有点凉，萝莉问：妈妈你的脸冷吗？妈妈郁闷中：不冷啊，每天不都这样吗？萝莉：你擦这么厚的粉，我想也不冷！妈妈：你个倒霉熊孩子……
34、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
35、你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也饿。”
36、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。
37、小区里，一个黑长直发大妈和小波卷发阿姨打架、互拽头发。在势均力敌、互有胜负的情况下，卷发阿姨却坐在地上号啕大哭了起来。直发大妈说：你不是也打了我吗，哭什么哭？卷发阿姨说：我白花了好几百块钱，刚刚烫卷的头发，又被你拉直了……
全网最皮的搞笑文案(2)
1、英雄不问出路，流氓不看岁数！
2、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
3、无人护我当软妹子，只能自学成女汉子！
4、我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像？莎比
5、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
6、为什么我没有一个可爱到爆的同桌，而我的同桌却有。
7、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
8、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
9、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
10、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。
11、为什么很多海盗的手都是铁钩子？因为大海航行靠剁手才能航行。
12、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。
13、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
14、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
15、男人的烦恼：做男人难，既怕娶不上媳妇，又怕娶了媳妇后跟人跑了！
16、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
17、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
18、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
19、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
20、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
21、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
22、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空：该死，谁在楼上撒尿！
23、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。”老婆答：“包治百病！”
24、男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
25、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
26、每当我遇到极度讨厌的人的时候，我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派傻逼来考验你了”，然后，一想到这，我也就随之释然了。
27、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
28、刚才女朋友跟我说：以后咱结婚了，还是领养一个孩子吧。我说：咋了，你怕疼？当然不是。她看看我，叹了口气说：我怕丑，将来孩子埋怨我……
29、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
30、如果你很郁闷的话，请拿一根棍子，一根绳子，跑到天台上，把绳子系到棍子上，迎风挥动。如果有人问你你在做什么，你就告诉他：“我在抽风。”
31、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：你放屁先说一声啊！
32、两只母鸡在聊天，对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说：咋地啦？公鸡：做个买卖给累的。母鸡问：做啥买卖累成这副德行？公鸡脸红低下头说：卖点鸡精。
33、一个富二代开着一辆奔驰跑车超速行驶，被女交警当场拦住。女交警给富二代开了罚单，富二代嚣张的说道：你知道我爸是谁吗？女交警很淡定地回答道：这个得问***……
34、今天很幸运，在公交车上看见两块钱，但车上很多人，捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那两块钱捡起来，可是一看手机屏幕竟然裂了……裂了……倒赔了八块……
35、外甥一进屋就问我：舅舅，我是不是长得特别丑呀？我当时就乐了：谁说的，你看你浓眉大眼，长得跟小明星似的，标准的小帅哥！他心事重重地说：楼下的奶奶都说外甥像舅，说我长得特别像你……
36、一个小女孩出国留学，临走前她把一盆花，一缸鱼交给了妈妈，并叫妈妈好好照顾她们。几周后，妈妈告诉她，鱼死了。又几周后，妈妈又告诉她，花也死了。小女孩沉默了许久后问：爸爸怎么样了……
37、家有一枚大姐，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”