很逗趣的搞笑文案
1、我喜欢夸张的人，因为我姓张。
2、我太难了，我上辈子一定是道数学题。
3、住在心里的男孩子，以后也要住在家里哦！
4、别以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
5、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
6、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
7、不是说男女平等了么、凭什么哥就不能进女厕所。
8、我的钱虽不是大风刮来的，但就像被大风刮走的。
9、谁说天下乌鸦一般黑？其实是，一个更比一个黑！
10、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
11、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
12、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样，越来越少。
13、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
14、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
15、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
16、如果你最近很忙，不要慌，忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。
17、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
18、要是你再年轻十岁我可以说你幼稚，但现在我只能很遗憾的说你弱智。
19、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
20、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
21、人生就像打电话，不是迩先挂，就是我先挂，我比较有礼貌，还是你先挂吧。
22、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。来源 WENANdAqUAn.com
23、我跟你谈感情，我叫你发朋友圈，你说怕你爸妈知道，那我就不怕我对象知道？
24、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
25、女人真的受不得半点委屈，我只是说我妈中午做的饭有点咸，她就要送我去参加变形记。
26、看到问会不会邀请前任参加婚礼，我都很感慨，为什么不先考虑下有没有那么大的会场？
27、如果男朋友黑他就会这么跟你解释，他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
28、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
29、如果你不开心，就去学习吧。然后你就会发现，什么事都开心！发呆开心！打游戏开心！连扣个手！都开心！
30、员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。而老板对付员工只需要一种方法：装穷！
31、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
32、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
33、为了明天能有曙光，爱与恨都要被隐藏，勇敢不代表不紧张，可是信念不能伪装，我拥有梦想的力量，抵抗怀疑我的目光，我不能带你去远方，尽管你懂我的忧伤。
34、中午女儿跑到房间里来一巴掌把我拍醒了问：“爸爸，帮我用端午造个句呗！”我迷迷糊糊的回答道：“走开，一会再给你讲，好端端午睡被你搅和了！”“谢谢爸爸！”
35、在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢，估计还单着呢吧？”我用求救的眼神看着同行的小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！”
36、和媳妇拌嘴生气，发狠“我要是再和你说一句话，我特么就是你生的！”真应了老话，我是属耗子的，撂爪就忘，没多久：“媳妇帮我把充电器拿来！”儿子屁颠屁颠的跑过来，嬉皮笑脸的说：“哥，给你！”
37、早上，小姨子上门递给我一只兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。
很逗趣的搞笑文案(二)
1、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
2、女子中暑晕倒，众人冷眼旁观为其降温。
3、別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的。
4、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
5、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
6、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
7、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
8、出生时，你哭着他们全笑着；离开时，你笑着他们全哭着。
9、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
10、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
11、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人。
12、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。
13、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
14、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
15、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
16、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
17、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
18、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
19、刚刚路过一家奶茶店，看到有情侣在奶茶店里接吻，好羡慕，我也想喝奶茶。
20、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
21、关系是泥饭碗，是会碎的；文凭是铁饭碗，是会锈的；本事是金饭碗，是会升值的。
22、成功的路很直很直，也很宽很宽。但，我还是不断地走弯，最后只不过是转了个圈。
23、第一个苹果创造了人类，第二个改变了物理界，第三个改变了科技界，第四个改变了音乐界。
24、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
25、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
26、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。
27、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
28、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
29、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
30、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
31、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？”我：……
32、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
33、媳妇安静的躺在我怀里问：“结婚一年多了，我有什么缺点？”我诚恳的说：“只有一个，就是脾气有一点点爆……”“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”
34、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？
35、老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我：“我边上的领导睡得像头死猪，好好笑啊！”结果网络的问题，半夜才发到我手机上，当时我差点没从楼上跳下去。
36、高中的时候早恋，老妈狠揍我了一顿，当着初恋的面说：再看见你来找我家闺女，我打断你的腿！昨晚吃饭时，老妈问我那个初恋还单身不？我说不清楚。老妈说：你联系他试试，你俩还能在一起不？我保证不打他！
37、前任结婚了，给我发了张请柬 我犹豫再三还是去了，婚礼现场邂逅了一位帅哥，自始至终都陪着我，结束时我羞涩的问：“你是不是喜欢我呀？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”