经典幽默的文案
1、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
2、朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。
3、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
4、每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了……
5、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
6、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
7、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
8、为什么没有女孩子喜欢我？ 难道我长得像一个错误选项吗？
9、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
10、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
11、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
12、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
13、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。
14、女：“你怎么长成这个样子，丑死了！”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”
15、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
16、最近惹女友生气一直不理我，说她需要时间和距离，我就纳闷了，她是要算速度吗？
17、本想找一个人共度风雨，但当你找到后你就会发现，大部分的风雨都是另一半带来的。
18、人生中遇见的每一个东西，出场顺序真的很重要，抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。
19、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
20、般长得丑的人，照片都比本人好看。长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。中国化妆技术无敌。出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm
21、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
22、群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
23、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：好啊，你们竟然背着我吃屎。
24、老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。老师：你还是给我滚出去……
25、小时候的一天，我打破了小猪存钱罐，一毛一毛的数着钱。妈妈：宝贝，做什么呢？我：数钱。妈妈：数钱干吗？我：买个不打我的妈。妈妈：……
26、爱心提示，饭后七戒：一戒抽烟，二戒马上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉。八戒，你记住了什么？
27、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班。”我当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
28、某女脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子飞得慢，被她抓住要扔掉。她男朋友说：别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。她大怒扒开男友裤裆丢进去就说：先给你壮壮阳。
29、看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。
30、有天在街上，突然内急，找了半天终于找到一个收费公厕，收费阿姨说五毛一次，我搜遍了全身，只找到四毛零钱，无奈事情紧急，最后愣是憋出来一句：阿姨，我只有四毛，少尿点行吗？
31、少年有一块祖传的宝玉，这天骑马的时候玉掉在了地上，被人看到捡起来拔腿就跑，少年赶紧骑马追喊道：驾驾，还我的玉……玉玉，驾驾，玉玉玉……我TM 到底跑还是不跑啊！马这时开口骂道。
32、朋友一妹子，医院护士！一天病房里来了一个超级帅的帅哥，妹子拿着注射器，羞涩并兴奋道，帅哥，打针啦，来，把裤子脱啦！帅哥紧紧抓住内裤。妹子我来医院少，但你也别骗我，长这么大，第一次见吊针还有打屁股上的……
33、老王找到大师，说：大师，为什么我到哪都能勾引到邻家少妇，我这么做是不是很对不起她们的老公？大师听完，看了老王一眼，扑通跪下了。老王说道：大师，你的意思是让我跪下思过，以后不再干那些勾搭之事？大师含泪说道：不，请收我为徒！
经典幽默的文案(2)
1、凡事看得开，生活才能嗨。
2、我看起来太胖，是被生活打肿的。
3、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
4、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
5、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
6、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
7、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
8、亲爱的女孩，对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
9、最聪明的初世术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污。
10、连了我家WiFi，就想成为我家的人，你不仅想多了，还想得美
11、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
12、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌呼过去，我还不是为了暗中保护你。
13、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
14、人贩子最喜欢路痴这样的人了，别说换城市了，拐个弯就可以把他卖了！
15、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸还你有脑子，你应该开心才对。
16、记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。
17、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
18、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
19、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现胖的腰没了。
20、工作了五分钟，手机吃醋了，哄了她两个小时都没哄好。结果床也生气了，足足哄了一夜。
21、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢！我只想要钱而已，就没指望它万能。
22、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
23、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
24、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
25、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
26、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
27、妈妈问五岁的女儿：你今年想要什么生日礼物？小女儿：我要一盒避孕药！你要来做什么？我已经有四个洋娃娃，不想再要了。
28、因为想交到女朋友，我努力让自己学会做饭、洗衣服、大扫除，致力于做一个受欢迎的家庭型男人。然后，现在我变成了一个人也能顺利生活的单身狗。
29、我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”
30、女友并不好看，每次来一发我们都要关灯，在黑暗中把女友想象成女神。后来觉得很愧疚，有次女友刚要关灯，我说：开着吧，让我好好看看你。女友照面就给我一巴掌：开着灯我怎么把你想象成吴彦祖？
31、早上去上班，公交上是各种上学小盆友和送他们的爷爷奶奶，只听刷卡机：滴，学生卡。滴，老年卡。途中上来一中年妇女，只听前排一二货小盆友响亮的来了句：滴，老娘们卡……瞬间车上的人笑成一片……
32、老师上课提问问题：小红诗圣是谁。小红回答道：杜甫。老师接着问：小宇诗仙是谁。小宇回答道：李白。老师又问：小明诗王是谁。小明回答道：辛巴。看着老师铁青的脸知道自己回答错了，小声的嘀咕道：难道是谢逊。
33、老爸发现上小学的女儿在用QQ，就给她发了个好友申请，结果身份验证框立刻跳了出来，老爸心想，女儿还是挺有安全意识的，知道屏蔽陌生人。于是他在验证框里注明老爸，以为一定能很快通过验证。 不料，申请却被女儿拒绝了，理由是：非童勿扰！