极品搞笑文案
1、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
2、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
3、吃得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
4、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
5、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
6、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
7、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
8、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。
9、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
10、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
11、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
12、问：是媳妇重要仍是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
13、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
14、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
15、在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。
16、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
17、手机越来越卡，为了省钱我坚持不换，今天跟同事吃饭抢着买单，别人都付完款了，我还没解锁屏幕，又省了一顿饭钱。
18、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
19、假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。
20、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边……一边”造句。他写的是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈……
21、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
22、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
23、公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
24、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
25、摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生得这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”
26、奈何桥上，一位男孩已经喝了十碗孟婆汤了，孟婆看了阻止道：“够了，你到底忘不了什么？”男孩两眼空空，呆滞的回答道：“北京第三交通委提醒您，道路千万条，安全第一条，行车不规范，亲人两行泪……”
极品搞笑文案(二)
1、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
2、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
3、姑娘，出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
4、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
5、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
6、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
7、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！ ”“滚。”
8、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。
9、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
10、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
11、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
12、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
13、问：你的媳妇和情人都掉水里你会先救哪个呢？答：我准备再找一个不会游泳的！
14、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰；犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。
15、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
16、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
17、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
18、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
19、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
20、我教给大家一个实用的方法，先迈出左脚，再迈出右脚，就可以走路了，是不是非常实用呢！下次教大家怎么睡觉。
21、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
22、饭桌上，奶奶追忆往昔。说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”
23、客户给我转账，本来应该6000多结果到账87万多，我都震惊了，连忙打电话过去，原来是不小心把验证码当输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。
24、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
25、今天问女朋友：“你有多少前任啊！”女朋友告诉我能凑齐一桌麻将。我本能说到：“我也有四个前任。”结果她告诉我：一桌麻将，不是打麻将的人！哎哟我去，闹呢！
26、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！不料她一个耳光扇过来说：一身的火锅味，吃火锅都不叫上我……
极品搞笑文案(三)
1、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！
2、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！
3、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
4、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
5、你在球场上都受过哪些严重的伤？看着队友的女朋友喂他喝水。
6、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
7、男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。
8、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
9、去买包子，对着老板就喊：“来包笼子！”老板回了句：“笼子要什么馅的？”
10、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变
11、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
12、如何把一个人的丑说的婉转而且有内涵。神回复：你当年打败上亿对手时伤得不轻啊……
13、“熟得没法做情侣”的意思就是“你打算用在对象上那些招都已经被我知道了”的意思吗？
14、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”
15、“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇就知道了。”
16、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
17、我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！
18、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
19、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。
20、把自己抬得过高，别人未必仰视你；把自己摆得过低，别人未必尊重你；没有人是完美的，无须遮掩自己的缺失。做人要能抬头，更要能低头。
21、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
22、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛！
23、在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝二、看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。三、等她学会了游泳，就不会问，***和我一起落水，你先救谁的问题了。
24、公园里一大妈用轮椅推大爷，有说有笑的，好温馨！我：大爷大妈，您二老都这么大年纪了还这么形影不离，好羡慕你们啊！大妈：小伙子，其实你大爷年轻的时候也爱玩，到处拈花惹草，彻夜不归。我：那后来呢？大妈：后来腿被我打断了就安稳了！