笑到喷饭的搞笑文案
1、你就是一口井，横竖都二。
2、你离我远点，我看不全你。
3、你又不是调色板，少给我颜色看！
4、你有什么身份，顶多有张身份证！
5、我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。
6、爱情和面包都会有的，但别忘了要带上脑子。
7、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
8、间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。——多数人的生活状态
9、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
10、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
11、“单词，快到脑子里来！”“你才到脑子里去，你就不能换个大点的脑子吗？”
12、“单身的男人叫什么吗？”“单身狗。”“那单身的女人呢？”“叫狗不理。”
13、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
14、有的人一开始很丑，后来长开了就好了。比如你，一开始很丑，后来就想开了。
15、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
16、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
17、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
18、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
19、人们似乎都过得很好，周遭的人都光鲜异常，而有多少贾宝玉和林黛玉最后活成了晴雯。
20、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
21、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
22、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
23、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
24、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。
25、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
26、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
27、早上和老公把儿子送到幼儿园，儿子哭闹不休不让我们走，最后一狠心甩开他的手就走了。这时儿子在后面大叫：你们这对狗男女。
28、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
29、心情不好去体育馆跑步，低着头猛跑，忽然一头撞进个人怀里，撞得我头晕目眩，一时泄气了，直接瘫坐在了地上，那人看着地上的我，大叫：WC ，这跑个步还能碰到碰瓷的！
30、一个公厕门口，众人等待中，一男的看挺着急的对一大姐说，大姐让我先上吧，我都快捏不住了，大姐说，大兄弟啊！不是大姐不让你先上，你好歹还有个捏的地方，我夹的腿都麻了！
31、爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？“”宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！***打你，是因为她对你有很高的期望。“”哦，那爸爸你呢？“”我不一样，就是单纯地想打你！“
32、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
33、和侄女一起去逛街，路过超市，小侄女突然说句：姑姑，以后长大我请你喝营养快线。我很欣慰的想着，这孩子多好，心里跟吃了蜜一样，领着她继续走突然，她又说：姑姑，我长大后请你喝，你现在请我喝呗……恍然大悟……
34、早上起来晚了，一边打发儿子吃饭一边帮儿子收拾书包，着急忙慌的赶到幼儿园，老师已经在门口等着了：对不起老师，早上起来晚了给你添麻烦了。老师：没啥麻烦的，你这么大了就不用上幼儿园了，还是回去把你儿子送来吧！
笑到喷饭的搞笑文案(二)
1、为什么要怕鬼，害你的全是人。
2、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！
3、我一定会把你泼给我的冷水烧开了给你泼回去。
4、水至清则无鱼，人至贱则无敌，所以我看好你。
5、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了
6、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
7、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
8、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
9、如果我的人生是一场电影，这货顶多算弹出来的一个小广告。
10、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
11、我后背有点痒，你帮我看看，是不是我的天使翅膀要长出来了。
12、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
13、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
14、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
15、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
16、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
17、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
18、有个小孩在路上踩影子，我觉得好幼稚，所以我绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
19、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
20、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
21、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
22、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
23、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
24、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
25、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
26、我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！
27、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
28、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
29、我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家：蓝博基尼是蓝色的吗？
30、学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
31、老公想喝水催促女儿说：快给爸爸倒水，爸爸噎着了。催了两遍宝贝不动，又说：快，爸爸噎得不行了！女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说：噎住了说话还这么快，我是十三岁，不是三岁小孩了……
32、小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：别再叫妈了，不然我就不理你了！过了一会儿，小明很胆怯地说：陈太太，麻烦你帮我倒杯水！
33、电视里男女主角正在激情！看得正入神，画面突然切换成了熊出没！接着听到五岁儿子没好气的说到：这么大个人了，媳妇也有了，还天天看着电视里这些乌七八糟的爱情剧！我：小兔崽子，你这抢遥控器的理由太强大了！
34、侄子的英语老师是我高中同学，自从我让侄子帮我送过一封求爱信后，侄子的英语成绩是江河日下，有天拿着一张四十八分的试卷回来，不满的对我说：叔叔，不是我怪你，早就劝你不要癞蛤蟆想吃天鹅肉，你不听，结果如何，害得我也受牵连。