搞笑经典极品文案
1、什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴。
2、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球！
3、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
4、现实是打败不了我的，毕竟我的梦想很牛，想输都是不可能的！
5、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
6、停电的时候，我开了门，进进出出，靠频繁的闪亮登场，来照亮家人的眼。
7、我的一生中能让我开心的只有两件事：一是吃，而是吃饱了等一会继续吃！
8、最让人感到无奈的不是对牛弹琴，而是牛对着你弹琴，不仅无奈，还很恐怖！
9、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
10、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
11、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
12、年轻的时候就一定要疯狂，做些值得吹嘘的事。不然等你有儿子的时候，你会发现没得吹啊！[ HtTps://WeNaNdaQuan.cOM ]
13、我一直都认为自己是一位勇士，能够面对一切艰难险阻。直到女友卸妆的时候，我放弃了这个想法！
14、最近这两年我发现了一个很恐怖的事实：世界上女汉子是越来越多了，而真正的汉子却成了万里挑一！
15、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
16、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
17、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
18、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
19、到内蒙了，拦下计程车，问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。又问：起码要多久？司机：骑马要更久。
20、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
21、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
22、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
23、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
24、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让我爸看到了，就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“我让你游！”
25、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
26、边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机等我吃完先！小侄只好闭嘴！过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。
27、前几天去修手机，看见一位老伯，他问员工：“师傅为什么我的手机触屏不好使啊？”员工拿过手机一看脸抽了一下，说道：“大爷你即使不贴保护膜，也别贴保鲜膜呀！”
28、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。他摇摇头说：不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！
搞笑经典极品文案(2)
1、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人？
2、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
3、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
4、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
5、你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。
6、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
7、搞不懂为什么还有那么多人喜欢问凭什么。还能凭啥？大部分不就凭命好。
8、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
9、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
10、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
11、今天虽然什么一点都不累，但就是不想动，只想好好做个美男子，人见人爱的那种。
12、我有一个毛病：一有人说我帅，我就会笑。别问我为什么，因为我笑起来才是最帅的时候！
13、我皮肤晒黑了怎么了！最起码也是有好处的，脸色好看了，牙齿变白了，最近喝酒都不脸红！
14、买西瓜之前总是装模作样的拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。
15、对于上条而言，有开心的事，自然也有不开心的事，也是两条：一是我胖了，二十我竟然又胖了！
16、男人之间最沉重的话题，就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
17、我跟我哥们说我有点怕鬼，哪知他说道：鬼有啥可怕的，走，我带你去见见人心。我直接就吓哭了！
18、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
19、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
20、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
21、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入网络情人节状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
22、吃完饭老爸主动去洗碗，老妈对我说：“不用问，你爸今天肯定去打牌了。”洗完碗老爸又端来一盘水果，我妈说：“输多少？”
23、生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。
24、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
25、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
26、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
27、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
28、放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。”妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船”女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”
搞笑经典极品文案(3)
1、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
2、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
3、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
4、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
5、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还要长相厮守。
6、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具……
7、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
8、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
9、别老说我胖，毕竟我胖是有原因的，要不是这些体重，我的美貌就压不住了！
10、最近男朋友嫌弃我胖，所以我立志要瘦成一道闪电，然后用四米的腰围累死他！哼！
11、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
12、媳妇今新买了个手机。回来我问：你新手机内存卡多大？想都没想就回说：就指甲盖那么大。
13、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
14、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
15、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
16、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
17、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我***真的想太多了。
18、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
19、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
20、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
21、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
22、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
23、丈夫对妻子说：“亲爱的，我最近经常梦到你死了，每次我都非常的悲痛。”妻子看了丈夫一眼，叹了一口气说：“其实我非常理解你，这就是日有所思，夜有所梦！”
24、坐长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。我座位旁边一个四五岁的小盆友问：“爸爸，大卡车怎么了？”小孩的爸爸淡定的说：“哦，两个变形金刚坐下来抽根烟。”
25、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。他高兴地告诉我说：老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。
26、和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！