轻松有趣的搞笑文案
1、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
2、喜欢一个人就勇敢去追呀，说不定他正等着拒绝你呢！
3、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
4、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
5、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
6、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
7、生活总是有太多坎坷，如果有太多的坎过不去，只能说明你腿短。
8、朵花的凋零荒芜不了整个春天，一次挫折也荒废不了整个人生。早安！
9、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
10、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
11、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
12、爱一个人最好的方式，是经营好自己，不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你。早安！
13、今天陪女朋友去打胎，她虚弱地对我说：亲爱的，只要不是你的孩子我都不要。又被她感动了！
14、努力生活，努力面对每一天的挑战、接受自己、保持平常心，一切都会朝着好的方向前进。早安！
15、电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。
16、吃饭夹了一大块猪肉，上面很多毛，好不容易把毛都拔光了，一咬，这味道太刺激了，竟然是块姜！
17、女孩子洗完澡叫做出水芙蓉。那我就想了，男人洗完澡叫什么呢？这个连身为男人的我竟然都不知道~~
18、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
19、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
20、每天早上起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的孽心孽身孽恋大戏。
21、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
22、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
23、结婚第一天，老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
24、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
25、早上开会，院长好奇怪啊，像变了个人，口气和以前明显不一样。同事摸摸下巴说：口气不一样？那估计是吃了大蒜。
26、老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。老师：滚出去。
27、每一天都是一份独一无二的礼物，只是我们早上醒来时，收到的只是一个空的礼盒，而里面的内容需要自己填充。早安！
28、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
29、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
30、老婆：老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？老公：那你就得赶紧扶他过马路呀！老婆：老公，这是为什么？老公：因为他瞎呗！
31、我一朋友在抽烟，被他师傅看见，他师傅说：那么穷还抽烟。然后他说：就是以为穷，所以才不想活那么久。他师傅沉思了一会说：也给一支吧！
32、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
33、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有……
34、前阵在朋友家玩，朋友妈妈洗了几根青萝卜给我们吃，那萝卜真是辣，打嗝嘴里都觉得辣。本来是想夸张的形容一下萝卜太辣了，却说了一句让我智商为零的话……靠，这萝卜太辣了，放个屁都烧嘴！
35、一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：要不我们就这么凑合过过算了。没想到gay脸色大变：你想得到美，你没男人要，我可有的！
36、记起小明小学时，那时候我们这儿有个传说，跟人打架先在自己胸前猛锤几下，就能将潜能爆发出来，比平时厉害好几倍！有个小伙伴要跟小明PK……没错！他先是大叫“啊”的一声，然后在胸前猛锤了七八下，把自个给锤哭了，我tmd都惊呆了！
37、小时候有人给闺蜜算命，说她命硬克父母，必须找个大树当干妈拜三年，一年拜一次就能化解，她就找了个偏僻地方的大树栓个红绳拜了拜就搞定了。这样持续了两年，第三年再去拜的时候发现大树被雷了……从哪之后，***看她的眼神都变了……
轻松有趣的搞笑文案(二)
1、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
2、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
3、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
4、所谓的高冷其实就是：一个听力差反应迟钝视力不好的人。
5、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
6、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦，而且他还吃素。
8、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
9、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
10、成长本来就是一个逐渐孤立无援的过程，你要努力强大起来，然后独当一面。早安！
11、不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。
12、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
13、花开有时，花落有时，无需留恋，该走的终须会走；无需苛求，该来的迟早会来。早安！
14、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”
15、身为一个合格的吃货，吃东西有时不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了。对，就是嘴巴寂寞了而已。
16、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
17、烧开的自来水，千万不要直接饮用。无论是冬天还是夏天，无论是铁锅还是水壶，直接喝的话，烫嘴！
18、在欢乐谷坐过山车。别人家的女朋友：“啊，啊，好恐怖啊”我家女朋友：“哎呦我去，哎呦我去……”
19、作为一个男人，结婚的时候什么都能买差的，唯独沙发不行，毕竟日后免不了睡沙发，不能亏待了自己呀！
20、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
21、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
22、那一次，我去剪发，剪完之后，理发师问我怎么样。我看着镜子里的自己，沉默了好久，说到：你开心就好！
23、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是从来不会掉队！
24、身为一个在外漂泊多年的男人，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
25、刚才，一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱，他交出五十元，不良少年找给他三十元的动人故事。
26、有人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
27、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
28、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
29、当你看到今天的太阳已经升起，就不要再把昨天的烦恼带入，抛弃昨天的烦恼，只有今天才是你的生活，把握住今天！早安！
30、那时候，我以为学习好，就能找到好工作；有了好工作，就会有钱；有了钱，就能找到女朋友。直到现在我才发现，这些竟然都是真的。
31、你那祸国殃民的嘴脸，让我的胃整三天都在分泌呕吐物来以示兴奋，不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
32、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
33、人生就是一只空瓶子，你向瓶子里面放什么，你得到的就是什么。内心充满善良，充满宽容，充满真诚，充满感恩，你的生命就充满了阳光。早安 ！
34、次坐公交，一位漂亮MM上了车， 掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴老人卡！ 全车人冻住，皆而望她。 她一脸黑线说：看什么，天山童姥，没见过啊？ 一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
35、判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。
36、隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是：攻击无效，我有保护罩……
37、我在一个远房亲戚家住了两天，那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧……