笑死人的搞笑文案
1、最好听的三个字不是我爱你，而是你瘦了。
2、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死。
3、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
4、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了……沙尘暴。
5、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
6、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
7、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
8、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
9、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
10、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。
11、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
12、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。
13、儿子一岁半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
14、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
15、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
16、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
17、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
18、小时候玩我爸的剃须刀把一边的眉毛刮掉了，我妈问我眉毛哪去了，我说摔跤在地上擦没了。
19、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
20、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
21、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
22、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
23、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
24、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
25、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。
26、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
27、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
28、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
29、以前的时候年纪小，稍微遇见点不顺心的事就会大吵大闹，生怕别人不知道。其实，我心里是屁事没有，就只是单纯的想撒个娇。
30、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
31、我是一个完美的男人，早睡早起，不抽烟不喝酒，不唱歌不打麻将。像我这样的好男人，你处久了就会发现：那真是一个朋友都没有！
32、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
33、今天吃烤串，觉得羊肉串不新鲜，就叫来服务员问了一句：你家羊肉串怎么不新鲜啊？没想到，他竟然跟我说：不可能，今天早起刚杀的猪！
34、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
35、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块呗！
36、有一个客户总在我这买理财，渐渐的我就跟他女儿在一起了。见家长那天，我脑子一抽说了句：“大爷，您今年放我这一个姑娘，明年还您一大一小。”
37、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
笑死人的搞笑文案(2)
1、长得这么丑，美图秀秀都救不了你了。
2、个人的感觉，七情六欲中，食欲最为凶残。
3、我终于赚了两个亿，一个失意，一个回忆。
4、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
5、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
6、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
7、以后要是没人要你了，一定要记得我，我也不要你。
8、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
9、每次你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
10、女孩子迟早都是要大肚子的 ，与其被别人搞大还不如自己吃大。
11、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
12、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
13、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
14、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
15、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
16、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
17、每次一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
18、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
19、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
20、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
21、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我吗，适合蒙面！
22、有人告诉我，这世上在没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
23、据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……
24、无论是吃饱了睡，还是睡醒了吃，都太舒服。吃饭和睡觉这两件事，让我贪恋人间。
25、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
26、今天做梦媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
27、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。
28、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
29、消费力排行榜单。第少女；第二、少妇；第三、小孩；第四、老人；第五、宠物；第六、男人！
30、昨天被骗子骗了800块，我马上报警，结果警、察告诉我不够2000元不予立案，于是我又给骗子汇过去1200。
31、愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你跑调了哦。”
32、说实话，这年头你要是没个上万的工资，都不好意思说出口。不知道你们的工资是多少，先说我的：0、35万！
33、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重启，隔壁宿舍全部死机！
34、穷也就算了，还老了；老也就算了，至今都还单身。细细数来，我就是一只上了年纪的穷狗，这日子真是没法过了呀！
35、要是你没钱，你存钱送女朋友名牌包包，她也会拿去专柜验真假；可要是你有钱，你带她吃大排档，她都会觉得你够真实，很爱她！
36、洗衣机坏了，维修师说要150，我朋友听说后，说他帮我处理。结果：买工具，零件啥的花了不到100，请他吃饭花了200，最后还没修好！
37、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。