能笑岔气的搞笑文案
1、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
2、太斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。
3、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
4、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
5、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
6、接近我之前先想清楚我有什么，除了美，我一无所有。
7、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
8、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
9、女人的烦恼：既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。
10、别嫌你女朋友追星，一个追星的都能将就你，你就偷着乐去吧。
11、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
12、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
13、这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。
14、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
15、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。
16、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
17、憎恨别人就像为了逮住一只耗子，而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定能逮到。
18、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
19、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
20、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
21、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
22、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
23、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
24、昨晚有个美女给我发短信说，我家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
25、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
26、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
27、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
28、老公：老婆，你喜欢我什么？老婆：喜欢你帅啊！老公你最帅了，那你喜欢我什么呢？老公：我就喜欢你这没见过世面的样子，傻傻的真可爱。老婆：……
29、今天朋友送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我TM 一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
30、老公带儿子去大众澡堂洗澡，回来跟我说：差点被人赶出来！ 我好奇问他怎么回事？ 老公解释：儿子指着别人的下身，指指笑笑，还让我也看大虫虫，还说有胡子。
31、熊孩子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过。无奈只好去厨房找妈妈：妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码……
32、妹纸跟男友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她：还需要什么？妹纸想了想说：家里狗狗快生了，买营养品给它补补吧。谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买！
33、人生路上一定要胆大心细脸皮厚。如果你为了人家的一句话就大发脾气，或者是飘飘若仙，你的心其实是在跟着别人的话走。把自己的快乐托付在别人随便的一句话上面，是很愚蠢的一回事。
34、妈妈：妈妈给你买个炸鸡腿吃吧？儿子：不吃。妈妈：你看那儿有好多同学家长都去买呢。儿子：妈妈，人家都是买了让孩子吃，你买了咱俩得一起吃，我还得担个让你长胖的罪名，我才不干呢。
35、小孩跟他老爸说：我不想上学。他老爸笑笑：你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧！这小孩还真去了，过会回来说：菩萨同意了！他爸不解：菩萨怎么说？小孩：我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头，菩萨给我一个OK的手势。
36、光明顶上，灭绝看少年不知轻重，大呼一声：你说要吃我三掌，那就接招吧！飘雪川云掌！张无忌看此掌力雄浑，出手便接。一瞬间，灭绝师太双手鲜血淋漓，躺在地上断断续续地说道：你这是……什么……掌法？张无忌拱手说：师太冒犯，我这是仙人掌。
能笑岔气的搞笑文案(2)
1、命运真是幽默，我爱你，你爱他！
2、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。
3、你可以像猪一样生活，但不可能像猪那样心安理得。
4、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
5、假如我给你一百万，你永远不会做的事是什么？还给你。
6、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
7、以后没钱了，先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
8、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
9、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
10、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
11、又看到你发不顺心的动态，我很难过，这次又没抢到第一个赞。
12、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到了180斤，这样我就是双倍漂亮。
13、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。
14、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
15、聪明人说话，是因为有话要说。愚蠢的人说话，是因为得说这话。
16、我们是好朋友，你跌倒的时候，我会扶你一把，不过要先等我笑完。
17、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
18、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
19、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
20、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
21、你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
22、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……
23、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机……
24、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
25、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
26、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
27、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
28、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
29、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
30、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
31、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我”你为什么不结婚？“我都统一回复：”不想把日子过成你这样。“
32、和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口大骂：“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”
33、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
34、小区一家失火，一家三口安然无恙，大人没事，小孩却嚎啕大哭，问他原因，他说：真TM 倒霉，就今天把书包落在学校了，偏偏家里失火了……
35、单位一女同事怀孕了，于是婉转的跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她的二货老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
36、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：”你车呢？“他反问我：”你车呢？“”你不是滴滴司机吗？“”老子是滴滴代驾。“空气突然安静。