诙谐幽默的短文案
1、要适当吃一点，才有劲减肥啊。
2、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
3、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
4、你的体型很魁梧，给人大哥的感觉：武松的大哥武大郎。
5、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
6、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
7、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
8、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
9、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
10、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
11、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
12、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已，冷静点。
13、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
14、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
15、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
16、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
17、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
18、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
19、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
20、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
21、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。早安！
22、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他
23、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
24、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
25、今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
26、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
27、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
28、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
29、周末，哥们媳妇在打扫房间，忽然冒出一句话：唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。哥们来一句：没办法呀！你又不同意我娶两个……
30、今天上厕所把一百块钱掉里了，捡起来用纸擦了擦，就寻思去花了吧，结果人家说你这钱怎么一股味，我脑抽来了句刚刚卖猪大肠那人找的，结果老板说：孩子，你给他多少他找你一百啊？
31、次我和领导出差，高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：请问机场怎么去？我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说：我英语不太好啊。我当时就愣了，弱弱地说：老大，人家问你的是中文啊……
32、早晨送孩子上学，看到一群小学生，有穿长袖的，有穿薄秋装的，还有穿短袖的。其中有个小姑娘鹤立鸡群竟然穿的是羽绒服！有个小男生就问她为什么啊？只见她45度仰望天空幽幽地说：有一种冷，叫***觉得你冷。
33、表哥准备结婚，还没买家具，***就对他说：不能卖大床，要买小床。表哥问为什么？妈妈说：如果以后你们两口子吵架了，晚上上大床，就会各睡各的，睡小床，好哄媳妇。表哥苦笑道：妈，你觉得吵架后我还能睡床吗？
34、有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？女儿毫不犹豫答道：做猪呗！
诙谐幽默的短文案(二)
1、什么都是假的，只有穷是真的。
2、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
3、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
4、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
5、读书时以为自己能做CEO，工作后发现只能做PPT。
6、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
7、现在的我，减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的。
8、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
9、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
10、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
11、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
12、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
13、你连四个选择题都选不对就别想在十三亿人中找到你的意中人。
14、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
15、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
16、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
17、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
18、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
19、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
20、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
21、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
22、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
23、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
24、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
25、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮她买的苹果X现在还在分期！
26、你曾经发誓要娶的人，你们今天走进了同一个婚姻的殿堂，就是特么的新郎不是你，你就是摄像师。
27、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
28、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
29、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
30、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
31、小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕，有一次我在院里吃东西，我家小狗跑过来抢，不小心蹭到我的嘴，过了三个月，我家狗下崽了，那个时候我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，就绝不饿着她们娘五个。
32、外甥在做作业时跟老妹抱怨道：妈妈，我真的好想生活在古代，这样我就不用做这些烦人的作业啦！老妹望着外甥淡淡的说：妈妈也好想生活在古代啊！这样妈妈就可以尽情的抽你啦！不用烦会有人来劝妈妈啦！
33、一个乞丐上门行乞，我老婆见他可怜，给了他十块钱，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了两口，泪水忍不住流了下来：谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上最苦命的人……你老公才是。
34、闺女五岁，想让她学点音乐，又不想强迫她。买个电子琴，我自己慢慢练，润物细无声，希望潜移默化她。弹了一个月，也熟练了，闺女从漠视到侧耳倾听，今天她终于跑过来了，闺女：老爸，楼下孩子都以为我在弹琴，说真难听，小天鹅都弹成鬼子进村了……