八月最火的搞笑文案
1、你我之间本无缘分，全靠我的颜值硬撑！
2、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
3、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
4、渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，我妈不让烫！
5、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢
6、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
7、年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
8、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
9、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
10、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要与他说话。
11、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
12、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。
13、有一天，我会指着心脏，骄傲的告诉你，这里，拆迁了，没地方让你住了。
14、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
15、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
16、当一个女生，年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。
17、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
18、有人告诉我，这世上在没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
19、老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。
20、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
21、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
22、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
23、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
24、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
25、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
26、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
27、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
28、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
29、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”
30、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！
31、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
32、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
33、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
34、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
35、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
36、暗恋一个女生很久，可是不知道怎么让她注意到我，只能默默努力赚钱，然后在她结婚的时候随了好多，终于成功地引起了她的注意。
37、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
八月最火的搞笑文案(二)
1、生败在太要脸，爱钱爱的不明显。
2、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
3、长得这么丑，美图秀秀都救不了你了。
4、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
5、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
6、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
7、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
8、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
9、你无法叫醒一个装睡的人，但是现在，你可以把空调关了试试。
10、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
11、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
12、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
13、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
14、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
15、别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果机。我的20几岁：这个好吃那个好吃。
16、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
17、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
18、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
19、怎么会真有人往朋友圈写真心话呢，太看得起朋友圈了，虽然它叫朋友圈也不等于里面都是朋友。
20、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时还能听到唐僧般的唠叨。
21、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
22、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
23、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
24、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
25、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
26、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
27、别活的跟支烟似的，无聊时让人点起你，抽完了又弹飞你。做人，要活的像毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。
28、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
29、有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢。
30、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
31、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢？
32、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
33、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
34、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
35、我至今单身，并不是因为情商低，并不是忘不了谁，请别独自揣摩我有多复杂，我只是稍微比你清楚自己想要的是什么，而不是随便抓着个人就告诉自己处着试试。
36、几个好友一起出去看电影，路上看到一条狗。大家都在吹牛，说自己小时候遇到狗的时候如何如何。大家都说怎样被狗追的可怜，一二货突然说了句：“我差点把狗咬死了。”
37、在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈。就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！”电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行，结果她来了一句：“下辈子？下辈子你就放过我吧……”