火遍朋友圈的雷人搞笑文案
1、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
2、你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
3、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
4、现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。
5、假期攻略：上午睡觉，下午睡觉，晚上吃夜宵，玩手机！
6、小王吃完饭嘴角总是会粘一粒饭粒，后来我们都叫他小玉。
7、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
8、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
9、好希望喜欢的人可以用钱买啊，那样我就真的可以彻底死心了。
10、老公在垃圾桶边上捡了一块钱说：“这啥家庭啊？巨款都不要了！”
11、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
12、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
13、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
14、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
15、我现在啥都不缺，就缺个女朋友，只要你能帮我，我免费送你一个男朋友。
16、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
17、其实，晚安和打烊是一个意思，说的人不一定是去休息了，而是懒得接待你了。
18、去买包子，对着老板就喊：“来包笼子！”老板回了句：“笼子要什么馅的？”
19、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
20、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
21、如果世上百分之九十九的事都可以用钱解决，那么剩下的百分之一需要更多钱才可以解决。
22、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
23、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
24、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
25、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
26、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
27、你会等到一个人，爱上你不大的眼睛，不完美的身材，不会下降的体重，不长的小短腿，还有不要脸的性格。
28、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
29、街头遇到一个乞丐，竟是大学同学，他一开始有点尴尬，但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时，他又显得优越起来。
30、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
31、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
32、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
33、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
34、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。
35、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来得也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
36、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定地说：“狗舔的。”
37、考试前夕，我按照网上的教程做了些透明的小抄，仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场，监考老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧？我惊讶道：啊，老师，这你都看得出来？老师暴怒：废话，谁考试带个2、5升的大瓶可乐！
火遍朋友圈的雷人搞笑文案(二)
1、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
2、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
3、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
6、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？那还等什么？洗洗睡吧！
7、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
8、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
9、多年以后我若未娶，你已嫁，记得叫你家孩子放学的时候注意点。
10、为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃夜宵。
11、真的勇士，年纪轻轻，体重倒是不轻，余额不多，想买的倒是不少。
12、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是，在我伤口上撒盐。
13、“有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗？”
14、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
15、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
16、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
17、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣！
18、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
19、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
20、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
21、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
22、和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。“”那你去道歉啊！“”算了，已经十年了。“
23、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
24、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
25、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
26、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
27、人与人相处，最重要的就是用心换心，老板，拿我这颗鸡心换你那半颗猪心如何？多的半颗算我送你的！
28、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？” 我脱口而出：“买。” 老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”
29、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
30、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
31、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
32、我时间不多了，其实我和你们不一样，你们主食靠大米，而我只能靠大海里的珍珠精华才能维持我的生命，所以谁能帮我带杯珍珠奶茶？
33、熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。
34、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
35、“老板，来套煎饼果子，加个蛋！”“加蛋100元。”“什么蛋这么贵？”“公鸡公鸭的杂交蛋，吃了治百病，假一赔十！”“加！”“好嘞，煎饼果子加11个鸡蛋！”
36、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”
37、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”