沙雕朋友的朋友圈文案
1、有人恋爱，有人劈腿，有人从年头寡到年尾。
2、Even if you fail ninety-nine times， try again to round it up.
3、为了变美，你坚持了哪些好习惯？“我坚持开美颜！”
4、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
5、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
6、减肥时想吃炸鸡翅的时候，一定要忍耐，只有忍耐，等到吃起来更香
7、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
8、今天做不完的事就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
9、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
10、人有两种，一种是漂亮的，一种是丑陋的，你们夹在中间，属于丑陋的。
11、直截了当地说了一句，别问我在不在，不出所料的话近几十年来一直在。
12、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
13、如果你不开心就去加油站工作，那样就会有很多人对你说加油，还会给你钱。
14、有些圈子你不需要刻意融入进去。等着吧，你自然会被接受的。例如广场舞。
15、本想看点好书，谁知肚子大了，对不起孩子，我不知道你爸爸是火锅还是奶茶
16、昨天花100万给自己买了台奔驰，签合同和刷卡都很顺利，就是上牌的时候被尿憋醒了
17、以前太胖了，想着减肥，就跟好朋友一起相约骑马减肥，结果骑了一个月之后马减了十公斤。
18、刚点外卖的时候，突然想起自己是100斤，我狠狠地打了自己一耳光，点菜的时候怎么能分心！
19、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
20、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
21、拼多多咋了，我就觉得挺好的。在天猫、京东我都会担心买到假货，在拼多多我就不用担心，买到的肯定是假货。
22、早上起床那种困顿那种悔恨，我都想盘死昨晚熬夜的自己，可是每晚，那种清醒 ，那种自信，那种嚣张，我都忘了我是哪个。
23、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
24、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
25、我大学刚毕业，来这家公司面试的时候老板跟我说，虽然薪水不多但可以在公司获得快速的成长，现在两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像四十的人了。
26、位建筑师为富翁设计并建造了一座陵园。富翁看了十分满意。他对忙碌了一年的建筑师说：先生，您看，这里还缺什么呢？建筑师说：万事俱备，现在这里只缺您了！
沙雕朋友的朋友圈文案(2)
1、老子曾瘦过，想到就心酸。
2、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
3、尽管你有复杂的五官，但也掩饰不了你朴素的智商。
4、有人网恋吗？只能接受15km的异地恋，再远我的电瓶车就没电了！
5、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
6、醒来发现账户上多了一个亿，当时我就知道，我还没有真正醒来。
7、人有两种，一种好看的，一种难看的，你夹在中间，属于好难看的。
8、减肥想吃炸鸡翅的时候，一定要忍住，只有忍一忍，等下吃起来才更香
9、有什么事直接说，不要问我在不在，不出意外的话近几十年都是在的。
10、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
11、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
12、最怕别人问我未来有什么规划，别说未来了，我连下一顿吃什么都要纠结半天。
13、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
14、小时候妈妈教我用筷子，我学不会她就打我，现在长大了，我教我妈妈用手机，她学不会还是打我。
15、When you want to eat fried chicken wings to lose weight， you must bear it.Only when you can bear it， it will be more delicious when you eat it
16、Just order takeaway time， suddenly think of oneself 100 jins， I suddenly gave himself a slap in the face， order takeaway time how can be distracted!
17、明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！
18、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
19、Somebody else wears a rolex green water ghost， you say somebody else is rich， I wear a small genius telephone watch， you say I am sick， you know my mother find me more convenient
20、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
21、Wake up by the alarm clock every day， my mind will appear two SIMS fight， one said: it is still early to sleep some more! Another blunt go up to beat him: what you say this is not nonsense!
22、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
23、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑得那么开心。”
24、某人在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
25、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！
26、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
沙雕朋友的朋友圈文案(3)
1、你我本无缘，全靠我花钱。
2、厚厚的头发：脂肪积得越厚，头发就越薄。
3、即使失败了九十九次，还要再努力一次，凑个整数。
4、今天风很大，本来要回家的，结果被风吹到了奶茶店。
5、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。
6、他从来没说爱过我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
7、男人也许会欺骗你，闺蜜也许会背叛你，但数学不会，不过就是不会。
8、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼里的美女罢了。
9、如果你不开心的话就去加油站工作，那会有很多人对你说加油，还会给你钱。
10、我不想叫我起床的是闹钟，也不想叫我起床的是梦，我不想让别人叫我起床！
11、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
12、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
13、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
14、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了！
15、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
16、有些人可能只是嘴里说着吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
17、人家戴了劳力士绿水鬼，你说人家有钱，我戴了小天才电话手表，你说我有病，你知道我妈找我有多方便吗
18、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
19、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架，一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
20、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
21、每天被闹钟吵醒后，我的大脑里就会出现两个小人打架，其中一个说：还早呢，再睡一会儿！对方冲上去揍他：你说的不是废话！
22、爱情可以是假的，婚姻可以是假的，友谊可以是假的，荣誉可以是假的，世界也可以是假的，但是美颜相机里的自己却以为是真的。
23、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
24、夫妻俩在院子里闲聊，突然一阵狂风，老公一指院子中的小树：快，老婆，去抱住那棵树。老婆呵呵一笑：怎么，你还怕我被风刮跑吗？老公：不是，我是怕那棵小树被刮跑。
25、今天她结婚，我驱车60公里，去她家楼下等着。婚车来了，我跟在她后面，她发了一条短信给我，别跟了这辈子就到这里了。我流着眼泪问她你是怎么知道我在你后面的？她说：你的手扶拖拉机太响了！
26、跟老公一个姓，他跟我爸经常一起喝酒，结婚前两人喝酒聊着聊着他居然比我爸还大一辈，我爸搂着他肩膀说：叔，我闺女以后就交给你了，你可要好好对她啊！我老公：放心吧大侄子，妥妥滴！我跟我妈在一旁脸都黑了……