五一乐翻朋友圈的搞笑文案
1、比一个人吃火锅更寂寞难受的事情是什么？一个人没钱吃火锅。
2、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
3、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
4、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
5、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
6、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
7、多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
8、搞不懂为什么还有那么多人喜欢问凭什么。还能凭啥？大部分不就凭命好。
9、数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是阿拉伯数字。
10、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
11、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
12、不管我妈怎么教训我，只要我主动一句“我给你滚出去”就能立刻化干戈为玉帛。( Www.WenanDAquaN.COm 发布 )
13、对于时尚妹而言，和男朋友分手，并退还礼物，是清理库存旧衣服的最有效方法之一。
14、因为不认识邓伦被我妈嘲讽了…… 就差挥着擀面杖吼：我没有你这种不认识邓伦的儿子……
15、我要是生在以胖为美的唐朝我肯定是个大美女。神回复：亲，你的长相已经过了1000多年了。
16、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”“红的呢？”“你抠猛了！”
17、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
18、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
19、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
20、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
21、“为什么要拒绝我！”“因为我太丑了，我怕配不上你”“你再丑我也爱你”“问题是你比我还丑！”
22、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
23、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
24、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”(富贵临门)，不想活的，可以试一试！
25、位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
26、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
27、朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，***是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：***是大猩猩！
28、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
29、岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动地问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！’”
30、一天，猪给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂道：你真是头蠢驴，男左女右嘛！
31、朋友她老公是律师，专打离婚官司。问：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。
32、精心打扮见男神，说自己学过一点钢琴，懂得一点红酒……为了圆自己的谎，第二天就开始疯狂学习这两样！还好，最后跟他没有在一起，总算没被戳穿。
33、岁那年，父亲对我说：“其实，你爸爸并不像你想象的那么穷！” 我压抑住内心的狂喜问道：“难道你是个隐藏的富豪？” 他说：“不，我不是你的亲爸爸。”
34、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
35、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
36、小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母，不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”姑娘说：“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3572步，你的是5000多步。”看了好几遍不知道啥意思？
37、我结婚那年，我弟弟八岁。老公牵着我的手出门的时候，我弟弟突然哭了。别人劝他：没事的，你姐以后还可以回来看你的！没想到他来了一句：我巴不得她早点走，就没人和我抢吃的了，我哭是因为我的五块钱找不到了……
五一乐翻朋友圈的搞笑文案(二)
1、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
2、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
3、不要相信女生发的鸡汤，她们为了发自拍，什么都说得出口。
4、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
5、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
6、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
7、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗？
8、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
9、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
10、为什么发电影院都喜欢卖爆米花神回复：两个一起抓爆米花的时候有机会碰到对方的手。
11、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
12、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
13、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
14、文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行！
15、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等着爆你。
16、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
17、开车之后你就会明白了一个道理：你能横穿马路跑过去，不是因为你跑得快，而是过来的车都踩了刹车。
18、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
19、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。
20、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
21、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
22、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
23、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
24、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
25、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
26、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
27、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
28、今天在门口打车打了半天，有辆车热情地招呼我：“去哪儿我捎你，不要钱。”我看看车身上写着废品回收，对他说：“师傅你这样合适么？”
29、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
30、雨越下越大，我躲在屋檐下无助的看着大雨。这时一女孩跟我说：“帅哥要伞吗？”我感激看着他道：“谢谢你。”她笑着说：“帅哥不客气，十块钱一把。”
31、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我……
32、次一个人在星巴克喝咖啡，有个小朋友跑来问：叔叔你是来相亲的吗？我说：不是。小孩子立马跑到门外：姐姐你进来吧，放心吧，不是他……我勒个去，这是说我丑啊！
33、最近很喜欢听小苹果，在公司，去卫生间抽烟时，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话……
34、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
35、现在的钱真的不叫钱了！十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒，三袋榨菜，四个罐头，两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸……现在不行了，安监控了。
36、小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”
37、昨天吃完饭，老公在里屋看电视。我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”