搞笑文案排行榜
1、得知你过得不好我也就安心了。
2、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
3、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
4、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
5、有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
6、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
7、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
8、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
9、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
10、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
11、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
12、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
13、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
14、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
15、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
16、男人最大的骄傲，不是睡过多少个女人，而是有个女人愿意让你睡一辈子的！
17、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
18、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
19、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
20、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm
21、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
22、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
23、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
24、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
25、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
26、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
27、本来想买件羽绒服，但是要2000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
28、陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧！
29、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
30、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
31、淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！
32、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
33、刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！赵云想了想说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质。
34、顾客：老板给我来条鱼。老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客：你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！老板：你娶个媳妇，娘家还要搭点嫁妆呢！
35、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
36、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
37、同学昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，同学说作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下。这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子够潮的啊！扣个鼻屎还要自拍呢！
搞笑文案排行榜(2)
1、你若废我现在，我必废你将来。
2、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
3、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
4、昨晚梦见自己很穷，醒来才发现自己不是做梦。
5、你有你的网红脸，我有我的婴儿肥，不是很红，但是很肥！
6、你坐过最挤的公交车是什么？只是路过公交车却被挤上了车！
7、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
8、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
9、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
10、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
11、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
12、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思。
13、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
14、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
15、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，卧槽，黑山老妖。
16、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
17、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿。
18、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
19、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
20、曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有去珍惜，后来果然遇到了更真挚的爱情。
21、“什么原因让你一直单身？”“太了解自己了，觉得就我这样的还是别坑别人了吧！”
22、老公跟我抱怨：我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。我：可至少我能让你倾家荡产啊！
23、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
24、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
25、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
26、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
27、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
28、去朋友家吃饭，做了童子尿煮鸡蛋，明显吃不下的节奏，我说我不喜欢吃鸡蛋，朋友爸爸说：那你喝点汤吧！
29、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
30、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能吃能耍能气人。
31、谈恋爱没几个月就想过一辈子，朋友对你好一点你就想来往一生，难怪你被伤的那么多，这都是天真给你的代价。
32、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
33、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了！
34、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
35、情人节一个人走在城市里，发现好多都是丑女配帅哥的组合，突然觉得很心痛，为什么我没有？TMD不公平啊，明明我比她们还丑啊！
36、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
37、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。