适合发空间的幽默文案
1、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
2、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
3、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
4、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
5、真正的行者，不在于走过了多少地方，而在于成就了多少次全新的自己。
6、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
7、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
8、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。你谁啊你，能轮得到全世界反对？
9、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
10、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
11、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
12、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也就看不到他了。
13、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
14、65532;04、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。
15、工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。
16、时间并不会真的帮我们去解决什么问题，它只是会把原来怎么也想不通的问题，变得不再重要了。
17、想要别人照顾你的感受，就别万事都迁就别人的感受，守得住自己的底线，才能换得来别人的尊重。
18、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
19、除了有钱人，世上还有两种人：一种是省吃俭用买奢侈品装有钱人，一种是省吃俭用也买不起奢侈品的。
20、在办公室放了一个屁，我喊了声：“什么东西糊了？”于是一屋子的人使劲闻味道，不一会空气又清新了。
21、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会少玩会多少玩会。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
22、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
23、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，现在说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
24、容易被激怒的，大多是弱者，因为弱者才会逞强，强者往往懂得示弱。同理，刻薄是因为底子薄，尖酸是因为心里酸。
25、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
26、高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。
27、一个人，如果连自己的情绪都控制不了，即便给你整个世界，你也早晚毁掉一切。你成不了心态的主人，必然会沦为情绪的奴隶。
适合发空间的幽默文案(2)
1、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
2、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
3、看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧。
4、“我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好？”“嗯，好，我吃糖，你吃棒。”
5、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
6、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
7、都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。
8、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
9、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，是长得好难看的。
10、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
11、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
12、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！
13、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
14、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
15、你以为人生最糟的事情是失去最爱的人，其实最糟糕的事情是，你因为太爱一个人而失去了自己。
16、历经风雨，才能看透人心真假；患难与共，才能领悟感情冷暖。热情的未必长情，淡然的未必漠然。
17、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
18、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
19、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺“你到底要不要？要不要？”
20、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
21、别让最爱的人一次次妥协，也别让最关心你的人一次次心寒。妥协了，人就有距离了，心寒了，感情也会变淡了。
22、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。
23、老婆幼稚得很，一大把年纪了，还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。每次都是把我暴揍一顿之后，让我猜她打了我多少拳。
24、年少时，我们因谁因爱或是只因寂寞而同场起舞；沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。——席慕蓉《无怨的青春》
25、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
26、人跟人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长，拆除的时候只要轻轻一拉，卸载永远比安装快，失去永远比得到快。
27、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。
适合发空间的幽默文案(3)
1、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
2、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
3、警察叔叔的告白方式，“注意你很久了，请跟我走一趟。”
4、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
5、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。
6、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想得还顺。
7、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
8、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
9、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
10、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
11、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
12、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
13、交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！
14、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
15、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
16、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
17、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
18、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
19、别人对你说的话，做的事，从来不能决定你是什么样的人；你对别人说的话，做的事，才能决定你是什么样的人。
20、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
21、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
22、越是不能放下的，越容易失去；越想牢牢抓住的，越消失得快。越想拥有的，常不属于你；越想把握的，常已失去。
23、老婆现在胖了，每次睡觉的时候，她一转身就能卷起所有的被子。我终于明白这句话的真正含义：有的人一转身就是一辈子。
24、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
25、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
26、常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“大傻B！”然后就没有然后了。