一月有趣有料的搞笑文案
1、以后不要在我面前说英文，OK？
2、信就信，不信就不信，还整个微信。
3、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
4、最有魅力的事康师傅，成千上万人都泡他。
5、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
6、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
7、熬夜危害太大了，会变丑、变蠢、会猝死，建议你们通宵。
8、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
9、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
10、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
11、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁***告诉我杀人长命的！”
12、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
13、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
14、不要看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才六斤！
15、人丑嘴不甜，长得危险还没钱；这就是我，多么生动又不需要刻意伪装的我！
16、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
17、一个网络上常见的规律：总说自己是外貌协会的人，往往自己的外貌却进不了协会。
18、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
19、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
20、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
21、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
22、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，QQ就没上过，然而同学结婚时还是联系到了我，这就是友谊！
23、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
24、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
25、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
26、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
27、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
28、做家具的是木材，懂诗词是秀才，众人想的是钱财，被培养是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。
29、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
30、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
31、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
32、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就太过分了吧！
33、儿子小，老是大晚上的不睡觉。我就想对他说：你把貌美如花的老娘，熬成面目全非的老妈子有什么好处？以后我还怎么去幼儿园门口艳压群芳，嗯？
34、天气越来越冷了，我的心情也是越来越差。这么多年，好吃好喝养得这一身膘，是一点屁用都没有。感觉就像是养了一群白眼狼，心里是哇凉哇凉的！
35、早晨，一个五六岁的小萝莉，抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
36、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。
37、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
一月有趣有料的搞笑文案(2)
1、做人就是累，不然怎么能叫人类。
2、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
3、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
4、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
5、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
6、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
7、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
8、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
9、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
10、好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
11、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
12、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是脑残，哼。
13、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
14、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
15、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
16、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
17、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
18、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
19、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
20、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
21、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
22、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
23、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
24、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
25、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
26、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
27、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿：一个失忆，一个回忆。
28、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
29、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
30、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
31、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
32、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
33、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
34、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
35、某男去给新买的车上牌照，他挑中MN521。朋友问其含义，他答曰：“美女我爱你！”车开到家，他老婆看见车牌一下子就乐了，大喊：“这牌子好啊！猛男我爱你！”
36、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
37、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。