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一月有趣有料的搞笑文案

2024-04-16 19:18:03互联网句子大全手机版

一月有趣有料的搞笑文案

1、以后不要在我面前说英文,OK?

2、信就信,不信就不信,还整个微信。

3、帅有个屁用,到头来还不是被卒吃掉。

4、最有魅力的事康师傅,成千上万人都泡他。

5、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久,那样手机会没电。

6、你说我长得矮,笑话,你可是永远在我面前抬不起头的人。

7、熬夜危害太大了,会变丑、变蠢、会猝死,建议你们通宵。

8、看了新闻,说边走路边玩手机很危险,吓得我赶紧跑起来玩。

9、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

10、我们为什么要吵架呢,就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗?

11、枪决前这名年轻人绝望地大吼道:“谁***告诉我杀人长命的!”

12、努力过后才知道,有很多事情,再坚持坚持,还是一样白费工夫。

13、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。

14、不要看我现在很胖,我也有瘦的时候,说出来吓死你,我最瘦的时候才六斤!

15、人丑嘴不甜,长得危险还没钱;这就是我,多么生动又不需要刻意伪装的我!

16、“以我的颜值要是在古代,我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”

17、一个网络上常见的规律:总说自己是外貌协会的人,往往自己的外貌却进不了协会。

18、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题!

19、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。

20、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

21、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

22、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,QQ就没上过,然而同学结婚时还是联系到了我,这就是友谊!

23、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。

24、经过几次严重的家庭暴力,我老婆现在连看都不敢看我了,她只要一看我,我就哇地坐到地上哭出声来。

25、做人要跟辣椒似的,热情!跟圆白菜似的,有层次!跟藕似的,留心眼。我却不一样,我就是一擀面杖,直!

26、请大家记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

27、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

28、做家具的是木材,懂诗词是秀才,众人想的是钱财,被培养是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,看消息的是蠢材。

29、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

30、减肥和攒钱都是屁,哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候,不是火锅、烧烤、蛋糕一起上,再加上买包、买鞋子、买口红,才帮你挺过来的。

31、男生做饭会加分,其实是个伪命题,关键还是看脸,宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶,而武大郎还会做烧饼呢?你加吗?

32、新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这就太过分了吧!

33、儿子小,老是大晚上的不睡觉。我就想对他说:你把貌美如花的老娘,熬成面目全非的老妈子有什么好处?以后我还怎么去幼儿园门口艳压群芳,嗯?

34、天气越来越冷了,我的心情也是越来越差。这么多年,好吃好喝养得这一身膘,是一点屁用都没有。感觉就像是养了一群白眼狼,心里是哇凉哇凉的!

35、早晨,一个五六岁的小萝莉,抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!

36、和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”男友坚决地说:“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。

37、作为一名大龄男青年,父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友,是东北的!老爸吸了口烟,意味深长地说:“儿子,只要你找到了,别说是东北的,哪怕是东莞的我们都同意!”

一月有趣有料的搞笑文案(2)

1、做人就是累,不然怎么能叫人类。

2、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。

3、我常在海边,却不喜欢海,而是喜欢浪。

4、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

5、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿,不管他是男是女。

6、跟大多数人的关系到最后就是:只走流量不走心。

7、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。

8、别跟我说你不差钱,既然如此,来来,你往外丢,我接着。

9、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

10、好朋友都这样,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

11、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

12、幸亏我没对象,不然这么冷的天,我还要伸出手回你消息,真是脑残,哼。

13、再次严重警告我妈,我们年轻人不过虚岁,请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

14、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

15、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。

16、人都是会变的,比如我,曾经一心想着致富,现在不一样了,现在我只想脱贫!

17、你只看到别人在表面上活得春风得意,却不知道人家在背后也过得也风生水起。

18、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

19、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

20、对于我来说,考试这件事,三分靠天分,七分靠打拼,剩下九十分就靠同桌了。

21、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

22、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。

23、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

24、切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。

25、天将降大任于斯人也,必先关其手机,停其流量,盗其账号,拔其网线,方能告别学渣,修成学霸。

26、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

27、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂。半辈子就挣了两个亿:一个失忆,一个回忆。

28、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

29、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

30、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比:金钱,美貌,幽默感!因为只要你一比,你就会发现自己又穷又丑还很傻!

31、今天去买水果,我问一个摊主:别人家的瓜都写着不甜包退,你怎么不敢写呢,瓜不好吧。摊主:不买滚,我他么卖的是苦瓜……

32、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。

33、听朋友说,他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤,就是因为背后有大书包垫着,他弟弟说这是他第一次感到读书有用,知识改变命运。

34、去游乐园玩,很多地方都在排队,我就跟着排了一个,快排到的时候我问前面的美女:“这是什么地方,怎么这么多人?”她回答说:“女厕所!”

35、某男去给新买的车上牌照,他挑中MN521。朋友问其含义,他答曰:“美女我爱你!”车开到家,他老婆看见车牌一下子就乐了,大喊:“这牌子好啊!猛男我爱你!”

36、“爸,说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的,那年我买完菜路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,***在里面当销售员,我就问了一句,这玩意多少钱一斤…”

37、一个人突然联系你了,正常,他在找备胎;突然不联系你了,也正常,你只是个备胎;有一天又联系你了,更正常,你是一个好备胎;接着又不联系你了,依然正常,有比你好的备胎出现了。